喜歡雁蕩。喜歡他雨後的空濛,二三月間,山,蹜栱厝俥格外的青翠,且有煙嵐繚繞,宛如肩披輕紗的女子,三分端莊,七分嫵媚。山幽遠,石奇異,時有林蔭蔽徑,小溪潺潺,貌似含羞,實則留情。人走其間,被潤潤的水汽包圍著,心也就跟著濕潤也起來,於是,葉便愈發地嫩了,水也愈發地綠了。
或是有緣,兩次來雁蕩,遇見的都是大龍湫。說是遇見,也許有些不妥。山還是那山,水還是那水,時間不同,心境不同,所得的感覺亦也有所不同,因此說是遇見。
沿著曲折的山間小道,峰迴路轉,不停地變換著景緻。比如說剪刀峰,鋒口剛剛閉合,直直的對著天,如此寵大的身軀莫不是盤古睡醒時順手拿來剪開天地用的?走幾步,突地笑了,山峰後怎麼還躲著只啄木鳥啊!還縮著脖子,莫不是在玩捉迷藏?厚厚的樹蔭遮住了視線,再走幾步想要細看時卻又變成天柱,帆影了。如此,不知不覺間,一道白鏈就飛撲入了眼。仰斷脖子,我無法窺知他的源頭,也無法仰視他的高。他是巨大的,洶湧的,轟轟的水聲發出巨龍般的咆哮,憤怒地要掙脫出這山谷的羈絆,惡狠狠地向我襲來。飛濺的水流傘一樣地張開,他並不是自由的,也沒有想法,就這麼不管不顧地往前衝,細密的水珠在潭水里不斷地濺起,落下,消融,一如流逝的歲月,就這麼輕易地消失了。而他卻不自知,如我,我的懵懂,我的青春。有些水流則是不甘心的,化成一縷縷霧氣支撐在山腰,對抗陽光,幻成一道彩虹痴痴地妄想著,又怎想,日落後還能剩下些什麼?
那時,我方年少,而今,我的眼尾有紋,而青山是不老的。正月的雁蕩是一幅剛剛畫好的潑墨畫,濃淡相宜,一團團的霧氣在山頭氤氳,有茂密的樹林為襯,間雜房屋小鎮,色澤是暗了些,依舊帶著濃濃的水意。
2月15號的天氣有些陰鬱。一路上,我重溫著已經忘得七零八落的記憶。因有著先入為主的觀念,當我還在對一大片樹根盤根糾結地露在地面而心存疑慮時,一抬頭,著著實實地愣住了,大龍湫竟然在三分之一處斷了!水簾剛瀉下三分之一便如波狀散開了,像一節節音符,被風挾持著成一縷縷輕煙,飄渺著,旋轉著飄散,淡去,了無痕跡。他是那樣地柔弱,那麼地無依無靠!我忍不住地驚呼出聲,又不竟憤恨起來,可有什麼用呢?我們都太渺小,只不過是大自然裡苟活的一粒煙塵罷了,很多事很多物都是我們所不能抗衡不能改變的,隨著時間的推移,我們會變得很世故,很麻木。
順級而下,溪流蜿蜒,水淺石高就顯得有些羞澀,溪面上突兀著光潔溜滑的大石塊,只需腳尖一點,便可輕鬆地蹦竄到對岸。走進稀疏的樹叢,明明未覺有雨,不知為何地上卻是濕漉漉的。正欲接近崖邊,看看崖上那些紅紅白白的摩崖石刻時,冷不丁被一陣急雨罩住,一抬頭,冰冷的水滴撲愣愣地打在臉上,有些生疼。心頭暗叫不好,急忙返身,雨卻跟著追來,比我跑得還要迅速,白白的水花濺在地上又蹦起,我被一陣水簾包圍著,無處可逃,情急中拉上帽子倉惶至林邊,雨似是得了勝利,迅速地收回,一下子消失得無影無踪。
毫無徵兆地,我成了被戲謔者,時間雖然短暫,卻已不敢再度趨前,轉身往潭邊走去。才走幾步,濛濛的水汽又當頭罩了下來。這一次的水汽很溫柔,交織成一張大網,盤旋著,似一團霧又像是一朵流浪的雲,空落落地不知何去何從。我的頭頂上淋漓著無數細密的水珠,它們彷彿是靜止的,又彷佛在不斷地錯位著。恍惚間,我感覺自已在不斷地上升,上升,升到被水珠包圍的陣中。這是一片水的世界,我是一枚毫無特色的水珠,在眾多的水珠間起起落落,想越位,必須要擠掉另一枚水珠,想看看高處的風景,而風卻一個勁地把我往下壓,我在一片混沌中左突右衝,卻掙不出這片水,掙不出這片天。在這水的世界裡,我的心意已然濡濕,而這張糾結的網,瞬間又不堪重負地向我罩下,我再度驚叫,沿著潭邊的碇步飛跑而去。
瀑布的水刷刷地掠過潭面,兩條竹筏靜靜地依偎在崖邊,潭水一汪瑩碧,鬱結著一種厚重的幽。因少了遊客的喧嘩,整個山谷便顯得很寂寥,灰色的崖壁一股股地透著寒意,連那些小篆也變得森然起來。或許我是不該來的。它本該是安靜的,靜如隱士,不管春夏,不管秋冬,葉子綠了又黃,黃了又綠,一掛瀑佈白絹般的垂流入水,水流沿著石縫曲折蜿蜒,一個羅漢打坐在潭邊……

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媽媽說她大半年沒見我,都不知道我長胖長瘦了,想我了。他們在遙遠的廣州打工多年,年初出去,年尾回家,壹年中,只有寒假才是與家人相聚的日子。懷著要見面的歡欣,我買了張車票,就從吉安登上了下廣州的火車。

公交車帶我穿行在美麗的廣州城,停在繁華的大廈前,盉栱厝俥我拐壹個小彎,鑽進壹條陽光斜射的小胡同,到達了曾被自己命名的貧民窟——爸媽打工的暫住地。然後吃到了世界上最美味的午餐——媽媽的味道。嘿嘿,爸爸媽媽,我來啦!除了笑,還有什麽呢,是那種放心的欣慰的開心的笑,剛剛見面時那種自然的親切的默契的笑。媽媽還是這麽胖,聲音依舊洪亮,只是,皺紋也悄悄地溜到了她的額頭!爸爸只是和我間短地對視了壹下,間單的壹句“嗯,來了哈。”他話不多,我知道的operable partitions system

其實,我是真的不習慣這裏。那麽狹小的櫥房,連著衛生間,我沒有數字概念,無法用幾平米來描述,只知道門小得只夠轉身。房間永遠是暗的,還好有暖調的白熾燈,讓我感覺還有微光照亮。舒服的是,房間裏是整整齊齊的,地面也拖得很幹淨,就有家的感覺。這肯定是爸爸的功勞!記得小時候,老爸總是能把壹個亂的死角收拾得亮亮堂堂,讓我老覺得整齊得不習慣。而我呢,在這方面還沒有遺傳到老爸的好基因,箱子櫃子桌面常常是所有用品融爲壹體地複雜。

初秋的夜,並不冷,習慣性地把腳伸到被子外面貪涼快。清早起床,發現熟睡中的媽媽,把手緊緊地放在我腿上,而手裏握著的是壹團壹團我蹬過的被子。

早飯過後,他們上班去了。因爲睡得晚,每天早晨都是走得很匆忙。我壹個人在屋裏吃著早餐,只過了壹小會兒,便傳來咚咚咚急促的敲門聲,原來是老媽,手裏還提著兩個剝好皮,粘了糖,插好竹簽的大粽子!“玲玲,快吃,這裏的特色粽子,又甜又糯,今天剛巧碰上,我立馬就買來了!快吃啊,哎呀,我快來不及了!好好吃……”機關槍還沒放完,又擡起腳走了,彌漫的霧氣幫她把那些叮囑省略了。看著她肥胖的壹扭壹扭的洋子,忽然就想起了朱自清的父親那笨重而又令人落淚的背影,只是我沒有落淚,因爲媽媽的背影太匆忙了,來不及讓我回味Pretty renew 美容

我最大的幸福莫過于爲心愛的人做壹道可口的飯菜。很慶幸,暑假壹個人借著菜譜,學會了幾道拿手好菜。終于可以給爸爸媽媽做飯啦!想想他們壹下班就可以吃到香噴噴的飯菜,心裏由衷地得意。鑒于以前因做飯動作慢而無法及時開飯的教訓,我早早地做了准備。四菜壹湯,完美組合!我竟然提前壹個小時就做好了!

爸爸媽媽還要壹個多小時才能回來呢!好餓了,我先吃吧!以前媽媽做好第壹道菜,我們就開始吃飯的,不用等誰。我剛想動筷子了,又下意識地收回去。我應該等爸爸媽媽回來壹起吃飯的。可是,餓壞了,媽媽肯定會心疼的,先吃吧。舉起筷子,卻又放下了。好吧!我等,我耐心地等,我開心地等,等爸爸媽媽回家,壹家人壹起開心吃飯!就這洋,我就坐在小凳上,發著呆,等著樂觀的人

頭壹次,我覺得自己那麽有耐心等待。

等待的時候,我才明白了自己傻傻的舉動,原來我非常非常地想見到爸爸媽媽,看到他們吃飯心裏才很安。

相聚的時光總是很短暫,畢竟只有五天的假期。今天,要回學校了。火車很早,所以媽媽起的更早,爲我准備早餐,幫著收拾行李。提上她爲我准備的幹量——最愛的酸奶和蛋糕,還有那壹大籮筐的唠刀與叮咛,我跨上了回學校的火車。

車窗外,楓葉在黃,法國梧桐紅了,白楊正隨著秋風洋洋灑灑地落下,側柏還是青青的,五彩斑斓。牽壹牽衣服,就像媽媽爲我蓋好被子壹洋,將溫暖裹住。冬天快到了吧,再冷我也不怕,因爲有爸爸媽媽,有溫情,有愛。

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她是那種既文靜又有點高傲的女孩,這兩種性格加在她身上似乎有點矛盾,但她確實擁有這兩種性格,而且很和諧地統壹在壹起。這使得本已很好看的她顯得更加端莊高貴,因而追求她的人又無形中多了幾成。

在衆多的追求者中他便是其中的壹個。曂譒犸他與她同系但不同班,高高瘦瘦的有點像秋日湖面上瘦缣缣的水紋,白淨的臉上架著壹副清亮的眼鏡,潇灑中帶有幾分飄逸。同洋有很多女同學青睐他,但他不喜歡她們,他只心儀她壹個。但他有壹個致命的弱點,他內向而害羞不敢像別人壹洋主動去靠近她。他只能遠遠地,偷偷地看著她心裏痛苦,在痛苦中幻想,仿佛作繭自縛的蠶,雖然夢裏顫動著壹對五彩缤紛的翅膀,但無法沖出那看不見的沈重而殘酷的桎梏台北自由行

其實她也注意了他,但是由于她的性格她抉不打算主動與他接觸,她在等待著他對她說。他們只是偶爾在圖書館,校員草地上,教室走廊碰面,彼此微笑點頭,最多也是開口向對方問壹聲好,然後又擦肩而過,平平淡淡,宛若飄浮水中的落葉相聚散開壹洋自然。但他們各自的心裏並不自然,她在等待著他開口,他在找借口對她說。但他壹直沒有對她說,這不是沒有機會,而是每次臨陣逃脫。他們就像天際的兩顆星星,彼此注視著對方那麽耀眼卻無法像牛郎織女那洋金風玉露壹相逢。

這洋的日子壹晃就是三年。快要畢業了他突然覺得如果再不說也許壹生就沒有機會了。有壹天他在校員的林蔭道上又壹次邂逅了她,他微笑著向她問好。這壹次他沒有像以前壹洋馬上走開,而是折身默默地走在她身旁。她知道他有話要說,心裏有點莫名的緊張,不過她依然盡力平靜自己,她期待著他對她說。她想只要他說出來她抉定把壹生交給他並馬上跟隨他走遍天涯。但他什麽也沒有說Logistics Company

他走在她的旁邊,心怦怦直跳,臉壹陣陣發燒。他壹次又壹次給自己鼓氣可是話到嘴邊就是沒法沖出口,他怕她拒絕他。眼看那短短的林蔭道就要走到盡頭,他大急終于沖口說道:“妳穿紅襯衫的洋子很好看。”她回過頭微笑著說:“我有幾件紅衣,妳說的是哪壹件呢?”她的聲音那麽輕那麽平靜讓人捉摸不定。他不敢看她也猜不出她話外音只是結結巴巴地接著說:“哪壹件都很好,我覺得妳穿紅衣服很有特色,”末了他又補充說,“當然妳穿別的衣服也很好看。”說完他逃壹洋地走開了。望著他匆匆而去的有點狼狽的背影她狡黠地笑了。

回去之後他平靜了自己緊張的心情然後就開始期待。他幻著她明天壹襲紅衣出現在他的視野。他感覺很好,很輕松,他想如果明天她穿紅衣他就馬上跑去對她說他愛她,如果不是…

第二天上課時他首先跑到她教室外,遠遠地從窗外看她。他失望了。她穿了壹件白色的襯衫靜靜地坐在那裏像壹支素靜潔白的百合,高貴而典雅。然而他感覺不到,他感到天旋地轉然後不知怎洋回到了自己的座位生意買賣

畢業晚會散盡後他給她留了壹封沒有地址的信就匆匆南下了。在信裏他大膽地傾吐了幾年來對她的思念與愛慕;另外他還提到前些日子對她講的關于紅衣的話。他告訴她他曾到她教室的窗前看過她,他多麽希望那天她能穿紅衣,但她沒有。傷心絕望的他只她選擇了逃避。讀了他的信她偷偷地哭了,之後她把所有的紅衣找出來包好封藏發誓今生再也不穿紅衣了。

斯人已去矣,伊人獨憔悴,人生許我的事往往因爲太在意或者太不在意而錯失良機,以至遺憾壹生。

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一直不想做一個敏感的女子,可是性格之中的某些元素已經很難改變,每當打開網頁,總在第一時間見到一些悲涼的事,比如自己喜歡的某某寫手得了癌症去世,某某又遭遇了被欺騙,某某又以另一種性別示人,不願澄清自己的本來面目。
其實,現實都已經夠殘酷的了,可是依然有人把現實的殘酷帶到網絡,讓這原本該充滿溫情的虛擬網絡也變得真真假假,虛虛實實,讓人摸不著頭腦。
或許是自己一向簡單慣了,巳辤恏不喜歡那些是非恩怨,因此,即使我非常喜歡這個寫手的文字,但是,見到與之有關的風言風語,從此也讓我失去了對他們關注的興趣,更不會為他們留下任何只言片語。

二、装修材料卸货规范要求
1、原则:材料须有序整齐堆放,材料必须在指定地点范围内堆放, 不得对交通秩序和环境、设施、场地造成损害搬運服務
2、水泥、沙石等污染路面的建材在卸货前必须先铺放防水胶布,再 将建材堆放在胶布上。
3、装修材料卸下后须尽快搬运,泥、沙、水泥等尽量不要过夜,万 一需过夜搬运时,须事先整理好材料,作好防雨、防风措施,防止因 措施不力,对道路和设施造成污染或破坏。
4、物业部委派专员跟进督导,确保管理效果。
不管現實還是網絡,總有一些精力充沛的人,為了一些芝麻小事而斤斤計較,誰也不讓誰,最終鬧得人仰馬翻,等終於清醒的時候,才發現不僅嚴重損害了自己的身心,而且還得不償失,可是,明白也需要時間檢驗,正所謂:如魚飲??水,冷暖自知。
就像有人總結過年的經典話語:“年年失望年年望,年年難過年年過,”過年本是中華的傳統節日,不僅體現中華文明,也體現親情的溫暖,可是當一大家人好不容易聚集在一起,原本應該享受簡單幸福的天倫之樂,也會因為一些人缺乏善解人意而變得戰火紛飛,因為,平時不在一起,就沒有矛盾,也就沒有挑剔,而突然聚在一起,很多東西就能立刻暴露,都說人的性格決定了人的命運,而某些隱藏了的人性,也能在矛盾之中顯現,因為有很多人喜歡爭名奪利,喜歡蠅頭小利並不會因為年紀增長而減弱。
那天無意聽到一個老人說的話,他說現在的年輕人不缺錢,生活也好,就缺德。
我無語,作為一名教師,我更覺得悲哀,因為在我的周圍,也曾有人為了名利而不顧教師的尊嚴和臉面,而太多的教育問題,已經存在太多的癥結,就憑軟弱的我,早已經無能為力,而我,一直想逃,有時真希望到一個沒有人煙的地方生活,或許,那裡才有我要的天堂。
而在生活中,憑著自己的善良被欺騙被愚弄的次數更是數不勝數Office Filing Cabinet
比如,學生家長賣的雞蛋,拿回家打開就有死的小雞在裡面,比如花了很多錢,買回和價錢不相符合的農產品,這些都是司空見慣的事情。
當然,也有一些好心的學生家長,你買菜她根本就不要你的錢,反而讓你為那幾元錢而羞愧,以後見到人家也只能躲得遠遠的。
我知道,過完年,春天已經來臨,我該以一種好心情迎??接這美好的春天。
也許是因為女兒的感冒,她無精打采的樣子也給我很多心靈的震撼和衝撞,或許是過年太累,再或許是春天到了,某些心情需要沉澱,自己最近幾天的心情總是難以好轉,天天窩在家裡,睡眠倒充足了,可是,心裡還是懶懶的。
紅塵滾滾,時光飛逝,每個人的心裡都有負累,人活著注定要奔波和忙碌,心事越積越多,負荷也會越來越重,沒有人能停格畫面,時間也不會止步不前,留下的影像,和那些破碎的光影,都能在歲月裡沉澱,定格成永遠。而我所能做的只有保持心態平和,盡情享受屬於自己的幸福客貨車
每個人的成長都需要付出很多代價,煙火人間充滿了太多的誘惑,也有很多的矛盾和痛苦,無論是忙裡偷閒也好,還是心灰意冷也罷,我還是希望在平凡的日子裡,安靜地做夢,希望有朝一日能美夢成真,並且盡快忘掉過去所有的不愉快,以明媚的心嚮往未來。
深知,春天來了,我需要留一段空閒的時光給自己的心靈,留一段往事給回憶,這樣,我就不怕回到悲傷的過去,我堅信,過去已經過去,未來一定光影絢爛,只要心情好了,處處都有晴空和藍天。

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突然之間,生活的節奏被突兀地打破。在這段細雨牽擾著心緒的時光裡,緊張被鬆弛所取代。當暖暖的被窩能夠在如同夜晚一般的早晨陪伴自己多一些時,我的確在感嘆:自己挺不適應的訂造婚紗
人總是習慣性地在失去重壓之後變得懶散。瀜滭忹當一個學期又過去之後,我是如此高興於能夠多睡一會,多打打球。可是,當最初的兩天過去之後。心情卻在不知不覺變得糟糕起來。失去了客觀的推動力,我驚嘆於人面對懶惰情緒時的無能為力。一連幾天的陰雨綿綿,一連幾天的壓抑。原本想痛痛快快打球的我,卻也只能望球興嘆。無聊、虛度年華等一連串的詞語不約而同地湧入我的腦海。這份久違的清閒卻讓我不知所措。
在一個瞬間我開始回憶的旅途。搜索著記憶的脈絡,不得不說:每一個假期都是最能帶給我美好憧憬的,卻也是最讓人覺得無聊乏味的。在浮躁之中踱步,彷彿連讀一本書的心緒都變得雜亂無章。於是,我逼迫自己去調整,即使讓自己累一點也無所謂。在度過荒蕪的幾天后,我開始在下午上完課後老老實實地伏在桌案上,寫作業或是看看書。渴了,喝一口熱氣瀰漫的濃茶,;倦了,翻翻新鮮出爐的《讀者》;餓了,吃一片擺在桌旁的餅乾;坐不住了,偶爾跑去瞄一眼激戰正酣的NBA賽場新聞。這樣的生活,無悲無喜,平淡至極吧。可是,當一個人真的渴望寧靜的時候,這樣一種生活卻也是一種心靈的絢爛wedding photo
想到這裡,不知為何,突然想到了一個詞——寂寥。記得一篇高考滿分作文的題目叫做《寂寞的意韻》,珠綺飛濺,文采斐然。忽然之間,我似乎讀懂了什麼。寂寞與寂寥,一字之差,卻都能讓人生髮出那麼些許慨嘆。同樣是一種唯美的情感,更同樣是一根虛無的線,抓住這根線的人,深深地放在心裡。
不知道一個人的人生是否都如我所想般經歷過許多階段,總之,某一時期的人需要在寂寥中度過。寫完作業的一天晚上,老媽要我清理一下書籍,我便自顧自地干了起來。自己不常常整理還真不知道,看似簡單的事情其實繁瑣得很。許許多多的書重現,數不清的試卷一一被翻了出來。看看近三年來的學習痕跡,在一個不大的房間裡,伴著令人遐思的柔軟燈光,思緒開始了翻滾。看著一地的書、試卷、資料心中卻有一種淡淡的懷念。無法把很多還是空白的資料、試卷真正地收為己有了,更無法回到那些看似很苦實則給人莫大溫暖的日子裡了。在夏夜或是冬夜,在和煦的春天或是略顯蕭瑟的秋日,能夠沉下一顆心在書桌前奮筆疾書,真的足夠幸福了。因為這也是一種打拼,因為這種青翠的日子不是用來日的惋惜可以換回的頭髮護理
或許,這叫做寂寥。無法在這樣一個年紀明白那些令人心醉的寂寞,只知道這兩種情感帶給我們的同是一份收穫,一份不耀眼卻動人的收穫。
初中生涯的最後一個學期,擁抱這寂寥,讓歲月印刻上這不褪去的青翠。

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時間總是個不知疲憊的精靈,不眠不休地奔走。轉眼間,我也已進入荳蔻年華。一些人,一些事,在記憶裡究是最美樓宇加按
在我十三歲生日的前一天晚上,政府舉辦了一場煙火晚會。夜幕降臨,雖然天空不斷飄灑著雨絲,但依舊阻擋不了人們去觀看煙火盛宴的腳步。街上的各種花燈爭相輝映,燈光反照在柏油馬路之上,再摻著冬雨打濕的地面,我看得入神了印刷服務!
不知覺中,已走到了廣場。皁哌鍴我未曾留意台上的領導們正發表著些什麼長篇大論,雙眼被黑夜擁抱的廣場吸引住了,四條龍形燈在廣場中心的四角矗立,龍的眼在夜中炯炯有神。四周一片火樹銀花之景,遺憾的是,雪被樹上花燈代替了。
煙火開始燃放,我們在大渡河的這頭觀賞著河那端的醉人景象。 “嗖嗖嗖……”,我看到天際劃過一群流星的尾巴,剛想看個仔細,流星已不知隕落到了何處。隨之綻放的是各色寶石嵌成的星球。這星球真的好美,熠熠生輝。突然,夜空恢復了寧靜,細雨調皮地停在我的額前。正尋著煙火在何處,對面河上紫色的蝴蝶已經和紅色的嬌豔花朵嬉戲起來。我彷佛嗅到了鮮花的芬芳,嗅到了春天的味道。紫色的蝶飛走了,紅色的花謝了。一襲瀑布映入眼眸,這水好柔,好清冽,恨不得上前去品嚐這天之水。正沉浸在眼前這亦真亦假的唯美畫卷時,“嗖嗖嗖……”,藍色的螢火蟲在夜空起舞,它們的舞步可絲毫不遜色於訓練有素的大雁們。隨之與螢火蟲接班的是一張張天真爛漫的笑臉,不僅引憶起各自的童年日子書刊印刷!
煙火盡了,大渡河水依緩緩流淌著,流淌在這依山傍水的沫若故里;煙火盡了,餘煙仍纏繞在天際久久未曾散去;煙火盡了,我還在入神思索著剛剛的似曾相見的童話仙境。
再美,也只是瞬間。煙霧旋繞,雨水飄灑,剛剛的一切已經沒了痕跡,像從未發生過一般。再美,也只是曾經,被人們定義時間的這個精靈又不斷向未來奔走了。再美,也會消逝。我如無數個浪漫主義者一樣,幻想著永恆。於是,我用手機拍下那無數個值得留戀的瞬間,在快門聲中,告訴我,我把它們留住了;我用文字傾述著自己心靈的思想,密密滿滿的文字告訴我,我把它們留住了。可是,這些不過是多年以後可以拿出撫摸的時間的印記,我並未把它們真正地留下。它們依舊跟著時間走了,照片,文字,都只是它們的影子,時間的影子紙袋印刷
即便如此,我的童話仍可在夢中甦醒,我的那些童年歡樂在夢中重複。夢醒了,我仍能揉揉惺忪睡眼,起床繼續我的生活。

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婚姻應該是每對有情人最美的嚮往和最終的歸宿。然而,不是每對走進婚姻的戀人都能夠有幸牽手一生,當一紙婚約把兩個相愛的人綁在了一起,生活的瑣碎和艱辛便成了對其情感最大的考驗,曾經的浪漫與激情在歲月的洗禮下一點點的流失,我們曾一度堅信的愛情也開始動搖甚至瓦解,畢竟死水一灘的日子並不是我們的想要。當昔日的溫情消失散盡,我們的婚姻也由原來的幸福美滿變得千蒼百孔,也許是兩人自身的原因,抑或是來自外界的誘惑,最終使原本幸福的家庭走向解體。而劉先生的婚姻之所以走到了盡頭,就是因為老婆沒經得起初戀情人的“愛”的誘惑……下文來自於劉先生的口述。我出生在信陽一個不起眼的小縣城,父親是高級工程師,母親也受過高等教育,雖不是什麼大戶人家,卻也算得上書香門第。不幸的是,幼年時因生病打針打到了坐骨神經,潮流文化使我由一個活潑健康的孩子變成了殘疾人,從此開始了我一生的苦難生涯!年幼的時候,源於父親工作的原因,我們舉家來到了武漢。上小學以後,因為聰明好學,我在班裡總是名列前茅,也就理所當然的成為了老師們的喜歡,同學們的羨慕。那時的我應該還算是無憂無慮的,生活在我眼裡也是美好的。然而,就在我12歲那年,最疼愛我的母親又因病去世,從此父親帶著我們兄妹四人艱難的過活。家裡沒個女人操持,一下子就變了樣。父親面對我們兄弟四人的吃喝拉撒顯得是那樣的手足無措,於是,在好心人的撮合下,父親認識了現在的後母,後母是老家人,我們也因此從湖北又回到了信陽。當時後母也是帶著5個孩子嫁了過來,養活一家11口人的重擔全落在了父親肩上,那種艱辛可想而知。於是初中畢業以後我就結束了學業,和父親一起為生活打拼,十六歲的我就進工廠做焊工,一晃幾年過去了,我也從一個毛頭小伙成了一個待婚青年。因為腿有殘疾,父親一直為我的婚事發愁,總擔心沒有女孩子會喜歡我。而我卻是不以為然,儘管我殘疾,卻從不曾因此自卑過,其實我除了腿稍微有些跛之外,和正常人沒什麼區別,甚至比那些健全的人做得更好,所以,別人眼中的缺陷對我來講也並不算什麼陰影禿頭
  
就在20歲那年的夏天,我和妻在一次巧合中相識了。閄棹嵗之所以說是巧合是因為當時妻是被朋友介紹給另一位朋友的,而我們卻誤打誤撞的相遇,第一次相見,妻就給我留下了很深的好感,以至於後來情不自禁的暗戀了。不久後的一天晚上,我們幾個朋友約好去看電影,在送妻回家的路上,我終於鼓起勇氣向她表白,令我欣喜異常的是,妻聽完我的深情表白,竟然也羞澀的答應了。就在那一刻,我彷佛覺得自己擁有了全世界!妻在一場簡單的婚禮中,做了我幸福的新娘。婚後我們就被父母分了家,所謂的“分家”,也就是分出來單過,我們並沒有從父親那里分得任何財產,因為那個一貧如洗的家也的確沒有什麼值錢的東西。婚後一年我們有了一個可愛的女兒。因為工廠不景氣,我便辭了職,改做服裝生意,但最終因沒足夠的資金運營而放棄,後又在哥哥的商店打工……儘管我已經竭盡所能,卻依然無法改變家裡困窘的狀況,還好在那段清貧的日子裡,我和妻相扶相持,一起支撐著那個頻臨絕境的家。兒子出生以後,生計更難維持,我又因殘疾無法外出打工,無奈之下,妻忍痛丟下我們父子三人,踏上了艱辛的打工行程。在外打工的一年裡,為了省錢,妻沒捨得回家一次,外人都誤以為她肯定是嫌棄我的貧,拋家棄子,一走不回了,只有我知道,善良的妻絕對不會扔下我和孩子。那年的春節,妻結束了一年的打工生涯,我們一家人終得團聚。經歷了這次分離之苦,我再也不忍心妻外出。Claire Hsu於是就讓她在家照看孩子,自己每天拖著殘疾的身體在外打些小工補貼家用,日子雖然依然清貧,卻至少沒有了相思之苦。當我每天拖著疲憊的身軀回來,遠遠看到妻和孩子倚門等我的身影,所有的勞累便會在瞬間煙消雲散,進了屋看到那雖不豐盛但卻熱乎可口的飯菜,我更有一種身處人間天堂的幸福!原來,幸福真的是如此簡單——可以疲憊不堪,可以粗茶淡飯,只要有愛!日子在彈指間飛過,眼看著孩子們一天天的長大,每年高額的學費都是讓我和妻頭疼的事。於是就在4年前,在親戚朋友們的幫助下,我和妻做起了麵粉批發生意。萬事開頭難,起初的創業艱辛是可想而知的,可憑著妻的經商天賦和我的勤奮,我們竟然在短短的半年時間就掙得了一輛車!嚐到了做生意甜頭的我們更加努力地去打拼,對未來的生活也充滿了憧憬,每當想到在不久的將來,我們也可以加入“有房有車族”的行列,便會從心底發出微笑。然而,命運總是這樣,也許他很難讓你從地獄升到天堂,卻可以讓你瞬間從天堂掉進地獄,悲喜也就是彈指間的事兒。兩年前,當我們的生意剛剛步入正軌的時候,命運再次戲弄了我。記得有天晚上,妻的同學請我們去參加一個聚會,其中竟然有妻闊別了二十年的初戀情人。那晚妻??的初戀情人一直在吹噓自己多有錢,他說在外打拼了20年,他已經在千里之外的那個繁華的城市擁有了兩套房產,還有兩部豪車……而就在此時,我分明從妻子的表情裡讀出了崇拜與羨慕,但萬萬沒有想到的是,他們那晚的相見也成了我們婚姻劫難的開始motogp
  
也許我是最後一個知道他們舊情復燃的大傻瓜!當得知妻與初戀有曖昧的那一刻,我怎麼也不願意相信,當我發了瘋一樣的問妻為什麼,妻卻理直氣壯的說是因為愛!因為初戀還愛著她,她也沒能經得起這份愛的誘惑,所以也就自然而然的舊情復燃,妻還說這就是她想要的真愛!妻的話深深地刺痛了我,看著眼前的她,我真的不敢相信,這就是與我患難與共二十年的妻!更讓我想不到的是,說完這些,妻頭也不回地走了。我當時真的有天塌的感覺,除了憤怒只有絕望,我真的想不通,如果他們之間是真愛,那麼我們之間算什麼?我們二十年的夫妻情分又算什麼? !接下來的日子,妻明目張膽的住在她的情人家裡(期間她情人老婆一直在外打工),還幫著照看他們的孩子。因為妻的絕情,更因為男人的尊嚴,我下定了決心要離婚,卻沒想到的是,這一決定深深傷害了我們已經十九歲的女兒,當女兒聽說我們要離婚時,怎麼也不願意相信這個事實,最終在力爭無效的情況下選擇了服毒自殺,女兒的自殘讓我很是震驚,我沒有想到在我們失敗的婚姻裡,受傷最深的不單單是我,還有我親親的女兒!當我發了瘋似的把的女兒送到了醫院後給妻打電話時,她卻認為我??是在說謊騙她回家,怎麼也不肯回來,妻的固執與冷漠讓我更加絕望,離婚心意更決。可是,當好不容易從死神手中奪過來的女兒央求我原諒妻並給她媽媽一次機會時,我的心在瞬間軟了下來,無論怎麼著,妻都是孩子的親媽啊!望著女兒蒼白無助的臉,我想起了自己在母親離世後所承受的種種苦難與委屈,禁不住心如刀絞……於是,為了兩個可憐的孩子不再重蹈我的覆轍,我最終決定原諒妻,且不計前嫌的接她回家。女兒服毒對妻來說也是不小的震撼,所以最終母愛戰勝了她所謂的“真愛”,妻答應與我回家好好過日子。我也是真的原諒了她。然而,妻回來幾天后就接到了她初戀情人的電話,說是他離不開她,為了表示對她的真心,他決定以身殉情!接了電話妻就發瘋似的趕了過去,初戀情人已經自稱服下了安眠藥,妻哭著懇求他去醫院,他卻是死活不肯,妻在情急與絕望之下也服下了安眠藥……那天我送貨回來怎麼也不見妻人影,電話也不接,當時我的心裡就有一種不祥的預感,沒想到一會兒女兒打電話說妻在初戀情人家裡。當時的我火冒三丈,拿著菜刀就準備去拼命,可??當我進門後卻發現已經服了安眠藥的妻,當時真的是又氣又恨又疼,慌亂中我把妻送到了醫院洗胃,妻終於脫險了。傻傻的妻啊,她怎麼就看不出來情人根本就是在騙她,因為自稱“服了藥”的他根本就是平安無事,這只是他欺騙她的手段而已啊!可當時的妻卻是已經鬼迷心竅,一心就想著初戀是真心的愛她,所以怕失去她才去“殉情”。無論我說什麼,她都聽不進去。從醫院回來以後,妻一直與我冷戰,為了孩子我只能忍著,並想用自己的真情打動妻,以換得她的心可以回歸。當我試著與妻溝通時,她的一番話卻是讓我徹底絕望,她說:“我是為了孩子才跟你回來的,你也去找個情人吧,咱倆就這麼將就著過,但我就是等到八十歲也還是要嫁給他的!”妻的話字字如針,扎的我的心在滴血!面對妻的決絕,我真的是心寒至極,我跟她說:“不用你等到八十,我現在就成全你,你走吧!”可是妻卻是不肯走,還顯出一臉的冷漠與不屑,顯然她沒把我的話當真,因為她總是自持我離不開她,妻的表情更是激怒了我,我告訴她:“趁我理智還在趕緊走,別等著我發了瘋殺了你,那樣只能苦了我們的孩子!”那晚我們吵得很兇,妻的話已經讓我對婚姻不抱任何希望了,我曾經不顧一個男人的尊嚴與臉面,一再的原諒她,包容她,卻沒能換來她的清醒。我知道,此時的妻,心早已被另一個男人所佔據,所以,無論我為她做什麼,她都視而不見,那麼我們的婚姻即便是硬撐著,又有什麼意義假髮
  
第二天,我和妻終於走進了法院,結束了我們長達20年的婚姻!本來以為離了婚就會減少痛苦,可看著妻逐漸遠去的背影,我並沒有感到輕鬆,相反,卻有一種心被掏空的感覺? !離婚後的我意志消沉,心如死灰。生意也無心打理,眼看著一天天的虧損,卻是再也沒有了任何心思!心灰意冷的我只顧自暴自棄,一年多下來,我竟然賠了9萬多,幸虧在面臨破產的時候,我突然間醒悟了,我不能再這樣的沉淪下去,沒了妻,我還有倆孩子,我的一雙女兒還得指望我過活啊,做為一個父親,我有什麼資格放棄責任?於是,從此我又重振旗鼓,在我艱辛的努力下,生意終於又有了起色。到香港吃飯,邂逅大明星也就在當年,爭氣的女兒考上了一所專科學校,這對於我來說也算是一種安慰吧。隨著時間的流逝,離婚給我帶來的傷痛開始慢慢減淡,而就在此時,妻卻再一次出現。一天夜裡,接到妻的電話便聽到了她的哭聲,聽了她的哭訴才知道,離婚後的她並沒有過上自己想要的生活,她的初戀情人並沒有離婚,也不是什麼成功人士,所謂的“房產汽車”都是子虛烏有,他純粹就是一個窮光蛋,當初之所以那樣說,除了男人的虛榮之外,可能就是想引起妻的注意。妻自從跟了他之後,迫於生計,賣掉了我給她買的項鍊戒指,還託人幫他找工作……可即便是這樣,他卻還是連妻的房租都交不起,聽著妻聲淚俱下的哭訴,我的心又一次軟了,疼了!這麼多年與妻一同走過的艱辛歷歷在目,想起了我們曾經的夫妻情,我最終拿出了2000元錢替她交了房租,還置辦了一些生活用品。當朋友和鄰居們知道了這件事以後還罵我傻,其實,我也知道自己的做法很是可笑,可是,我們畢竟是曾經的患難夫妻啊,我又怎能忍心看著她受罪而袖手旁觀?所以,面對別人的不解我也只是一笑了之,只想求得心安!一年前妻又來找我借錢,說是想去上海打工,卻沒有路費,看到妻如今的落魄,這應該是我最想要的結果吧,可我為什麼一點都高興不起來呢?甚至心還很痛!於是我明白了,其實我依然深愛著妻,即便是她曾經那麼殘忍的傷害過我,我卻是依然恨不起來……又是一年過去了,我不知道現在妻在外面過的什麼日子,我更不知道此刻在她的心裡,還有沒有我們曾經的家。其實看到妻的落魄我打心眼裡心疼,我真的想不通,在那些貧困的歲月裡,我們都可以風雨同舟,患難與共,為什麼日子好過了,妻卻選擇了離開?難道在她心裡,那份所謂的“真愛”真的要重於我們二十年的夫妻情分和那血濃於水的骨肉親情嗎?春節將至??,我不知道身處異鄉的妻過的好不好,不知道在這個萬家團圓的節日里,她會不會孤單落寞,惟願她以後的日子幸福快樂吧!
  
後記——這是一個真實的故事,朋友用了一整夜的時間與我聊了他的婚姻歷程。其實,從頭到尾我聽到的都不是詆毀和仇恨,朋友一直用很讚賞的語氣述說著他的前妻,說他的前妻是一個聰明能幹且漂亮的女人,他說他曾經是有名的妻管嚴,他對妻子的生意能力是極其佩服的,他甚至說,他的生意能做起來,妻子功勞最大……這原本應該是一個很幸福的家庭,卻因為女方初戀情的人出現,上演了一樁婚姻悲劇。不難看出,朋友的妻子也並非貪戀虛榮的人,因為朋友一直強調,在那些艱苦的歲月裡,他曾經一再跟妻子說過,如果她嫌棄他的貧,可以隨時提出離婚,但妻子卻是始終不離不棄。也許最終促使她背叛婚姻的就是她所謂的“愛”,然而,這樣的“愛”裡真心有幾分?兩個均有著自己家庭的人,又何來再愛的權利?即便是真愛,這份愛帶來的痛苦和災難是不是遠遠的超過了它給予的幸福與快樂?我不知道該怎樣去評價朋友妻子的情人,他的愛里摻雜著太多的雜質,讓人聽了覺得心裡不舒服。難道,愛一個人就是為了自己的一己私慾,不惜把對方從天堂推到地獄?要我說,如果你真的愛一個人,那就先讓自己有了言愛的權利的時候再說話,愛她就要給他幸福,給不了就別去害人家!看得出朋友對他的妻子還是有感情的。朋友告訴我說,他的妻子已經後悔了,他也曾經想過,試著再一次的原諒她,為了曾經的患難與共的夫妻情義,更為了兩個孩子的幸福,與妻繼續牽手走以後的日子。然而他們的性格是如此的相似,都是極其要強的人,誰也不肯先去低頭,所以,也就這麼一直僵持著。編者真心的希望,朋友與他的妻子能夠早日冰釋前嫌、破鏡重圓,人非聖賢孰能無過,相信經歷了這麼多以後,朋友的妻子應該知道什麼才是自己最應該的珍惜,如果彼此都有心複合,為了自己的幸福低一下頭,又有何不可?兩個人能夠有緣牽手婚姻便是一生的緣分,外界的風景再好也不屬於你,所以我們最應該珍惜的還是眼前人,不要被外界所謂的“真愛”蒙蔽了雙眼,一個真正愛你的人不是用嘴說出來的,而是體現在生活中的點滴看似平常的關懷中。激情不等於愛情,不要在短暫的歡愉之後,讓自己陷入無盡的自責與懊悔中,婚姻裡的朋友們,學會珍惜吧!

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茉莉花開,沁人心脾的馨香撕碎了黑夜最後的執著,我身披晨露,迎著地平線輕舞的朝陽,輕輕叩開青春虛掩的門扉,將那在心底沉睡了一季的遐想盡情放飛。初見青春,如花蕾,拼命地吸取養分只為最終的華麗綻放;如水滴,在生命的長河裡努力泛起漣漪;如詩詞,時而含蓄深沉,時而激情四射衝擊波

青春的詩,好像總和夢有關!趫萪噖魔鬼般的身材,勾引住我前行的腳步,可我分明在那回眸一笑裡,瞥見了青春那天使般的面容,美麗和醜陋相伴而生,夢想和現實也總是形影不離,愛與恨的相互擦肩,必定迸發出燦爛的火花,當然,這火花與愛情無關!讓青春的光輝驅走心底的陰霾,守衛那那份最初的童真中醫

讓青春的陽光溫暖心坎兒的冰涼,保持那青春的活力!花開的季節,我邂逅了那個無數次闖進我夢裡的如丁香花般的姑娘,如曇花一現的短暫,卻在我的心頭刻下化蝶的清韻,在最純真的年紀,悄悄埋下淡淡的情愫!期待著生根發芽,卻被六角形的眼淚深深地刺痛,一季秋霜,便疲軟不堪裝修公司

眼淚裡摻雜著歡笑,青春一路小跑便靠近了終點,卻依然用最後一顆牙齒死咬著我不放,一曲終了,後青春的詩,增添一份歲月的沉重和無悔的擔當!青綠如黛的春日,起源於一葉之碧!香消玉殞的時刻,我仍然在心裡將輕聲誦念!

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姐姐今年二十六,不但未嫁,就連男朋友也沒找!姐姐長相可不醜,身體健康,而且是公務員,在政府工作。姐姐為什麼遲遲也不願意考慮自己的婚姻問題呢?這我是知道的。上週,我去了堂弟那,堂弟問起了姐姐的婚姻問題,我說不知道人家怎想的。其實是我不好意思說,而堂弟說了這麼一句話“姐是想等把你從大學盤出來後再結婚...”!是的,姐姐是這樣想的,而且她也正在這般的做。作為家裡孩子中的老大,姐姐打小就吃了很多的苦。很小時,我還未真正記事時,姐姐就開始幫母親料理家事。炎熱的夏天,姐姐便要同母親一起下田割麥子,擔麥子。母親不在家時,姐姐就得權全的照顧我和哥哥。但姐姐下廚的本事確實不如我,因為我打小愛下廚,所以兒時我常會因為她做的飯不怎地而埋怨她,有時竟對她大出拳腳。小時候,我對姐姐大出拳腳不止在她廚藝低下,很多時候,為很多小的事兒,我都會...,但年長三歲多的姐姐卻很大氣,應該說是懂事,她從不於我以過多的反擊凹凸洞
  
姐姐確實打小就很懂事,洤涳棌我的一位堂爺爺就很偏地喜歡姐姐。姐姐小時,常在堂爺爺的懷裡睡覺,常在堂爺爺的懷中聽故事,也因為母親的懷中我常霸占著!姐姐高中時才十六七歲,因為那時家境問題,姐姐就在校外租了房子,自個做飯,自個照顧自己!為了省錢,姐姐很少回家!週末都在姑姑家待著,幫姑姑做些事,姑父也就此非常的疼愛姐姐。我開始佩服姐姐是在姐姐上大學後,因為家裡經濟一直不怎地,所以讀大學的姐姐很少有多餘的零花錢,一年也只有在寒暑假才可能地回家。記得打姐姐大二開始,每學期開學,母親只給姐姐學費和僅一千多元的生活費。所以姐姐就邊上大學邊打工,自己養活自己。大學四年,姐姐只回過八九次家。後來,姐姐通過打工,不但為自己掙得了生活費,就連學費,她也會靠打工來為自己交付些許。有時她會給家裡寄錢,回家時不但給我和哥哥買東西,過年時,姐姐還常拿出自己打工掙來的錢給父親母親買衣服。就這樣,姐姐靠自己讀完了大學。畢業後的姐姐一直找不到好的工作,於是姐姐便努力的考得了村官來做。在做村官的兩年裡,姐姐又通過自己的努力,順利的考得了國家公務員,現在姐姐又到了我們縣的一個旅遊大鎮政府上班。姐姐算是成就了,憑藉自己的努力和勤勞!有了工作的姐姐並不輕鬆,並不富有,反而經濟很窘。姐姐的工資很少為自己化費,看著年邁的父親母親??,姐姐不忍心他們再勞苦,但姐姐沒有辦法,只有認真的工作。平日里,經常的給父親母親買東西,希望自己可以微薄的向父母報養育之恩情。更多的,為了使父親母親少操勞,姐姐承擔起了我的上學費用。可以說,我現在所用的每一分錢都來自姐姐。有時,為了我的學習和生活費用,姐姐很多時候得埋著自個二的頭,向別人借錢。對待自己,姐姐很少給自己買衣服,買好吃的。而對我,姐姐捨得給我買近一千元的衣物招牌設計
  
姐姐想給自己買台電腦,但一兩年都過去了,我是有了電腦,而她就連電話都是用了好幾年的,有時還是拿別人的手機用。姐姐向我說活,她想給自己買車,但現在,她連開車都不會。姐姐想去掉自己臉上的斑,但她用的化妝品卻很是便宜,也很少有化妝品;姐姐也是有夢想的,對於家庭而言,姐姐的最大夢想就是合家幸福;姐姐也是有夢想的,對於我,姐姐希望我能過的好,過的舒坦;姐姐也是有夢想的,但對於她個人的夢想,姐姐卻從未肯談及過!懂事的姐姐其實也挺倔強,記得小時候,姐姐曾和母親賭了很長時間氣。那時姐姐剛初中畢業,沒有考好,得交錢才能上高中。但家裡的經濟卻舉步維艱,所以母親決定讓姐姐不再讀書了。但姐姐卻很想讀書,於是表明態度的姐姐便不願和態度也同樣堅定的母親賭起了氣。那時,姐姐近半個月沒有和母親說過一句話,就是母親與姐姐說話,姐姐也是一字不出,很多時候,姐姐都躲著母親,不願和母親講話。最後,母親四下向親朋道說情況,詢問怎辦,這才同意讓姐姐讀了高中。我常對朋友和兄弟們說,我現在怕姐姐勝過怕母親父親。不僅是因為姐姐性子倔強,更是因為我對姐姐的尊重和愛戴!姐姐挺理解我,知道我的愛好,了解我的夢想,並且對我所做的,對我所愛的追求也十分支持。知道我愛打籃球,姐姐會給我買籃球,買球鞋球衣。知道我愛吃香蕉,姐姐沒吃見我都會帶香蕉。姐姐尤其對我夢想的很支持,聽說我想報培訓班,母親便很憂鬱,甚至是反對,可姐姐卻很支持,最終我報了培訓班。我需要到北京參加藝考,姐姐拿出自己的銀行卡,讓我去了北京。總之,姐姐就像我的父親母親??,對她,我無話可說褪黑激素分泌
  
二十六啦,我深愛的姐姐,考慮自己的婚姻吧!為自己而活吧!我也二十二啦,能照看自己啦!不過說實話,你太溺愛我了!你知道我依靠思想嚴重,所以,為了你自己,放開我吧!總有一天,我是要靠自己飛翔的!我知道你不願考慮你的婚姻,不僅全是因為我們現在的家境需要你的付出。其實我也看出來了,你想找一個非常愛你的人,但不去愛,你又怎樣得到他。我也看出來了,在姐姐的內心有些許的自卑感,姐姐,我們不需要自卑,看看我們深愛的家人!我們不自卑,我們應該驕傲和自豪!對姐姐,我不只有愛,更是崇拜!

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說起位高權重者納諫如流,大家都交口稱揚是有道明君、民主楷模;至於獨裁者,自然是暴君、獨夫了。

歷史上的例子太多了。周厲王防民之口,甚於防川,召公諫厲王止謗,王不聽。國人道路以目,敢怒不敢言。三年後,流王於彘。鄒忌諷齊王納諫,齊王欣然接受,群臣進諫,門庭若市,燕、趙、韓、魏聞之,皆朝於齊,此所謂戰勝於朝廷。商紂王,知足以拒諫,言足以飾非,炎威無道,最後兵敗自fen。唐太宗,簡能而任之,擇善而從之,遂創貞觀之治,為萬世英主。如此看來,納諫自然好處多多,獨裁自然失敗,彷彿世界公理,不容置疑了safety surfacing products

我卻不以為然。

清康熙年間,朝中大臣大都反對撤藩。年輕的康熙帝乾綱獨斷,力排眾議,毅然下令撤藩,終於平定三藩之亂,為康乾盛世打下堅實的基礎。清朝末年,帝國內憂外患,搖搖欲墜,本宜韜光養晦,休養生息。然而當時老成持重者被視為賣國賊,所謂“民心可用”的主戰派在朝中占了上風。慈禧太後在主戰派的鼓噪下,輕率地對八國宣戰,釀成庚子國變,局勢遂糜爛至不可收拾。事實證明,獨裁也會勝利,納諫也有失敗。

問題並不在於獨裁與納諫本身,也不是成王敗寇、以勝敗論英雄。人生下來,就有一個聰明的大腦。我們每個人,都要充分利用這天賦,學會思考和創新。對於別人的觀點,千萬不要做點頭虫。說的對就採納,說的不對大可一笑置之。關鍵的是,要有自己的主見。如果你做的正確,即使萬萬人反對你,你依然正確;如果你做的不對,即使萬萬人支援你,你依然錯誤。喬布玆說的精辟︰“你的時間有限,所以不要為別人而活。不要被教條所限,不要活在別人的理念裡,不要讓別人的意見左右自己內心的聲音。”

獨裁和納諫,彷彿是身居高位者的事,與我芸芸眾生何關。其實不然,每個人的生命中,總會遇到事業、愛情等多方面的抉擇。人的一生很長,但關鍵的也就是那幾步。走錯了,可能會影響一輩子。也許,你很幸運,你的工作、你的前途,甚至你的婚姻,父母都幫你安排好了,但總有一天,你要獨自面對人生的風雨,你要獨自作出抉擇,沒有誰能翼庇你一輩子。你的人生,無論成功還是失敗、絢爛還是平淡、快樂還是孤獨,終將取決於你自己,取決於你自己的選擇印刷服務

現下網路發達,大家遇到什麼事情,願意在網上晒出來,征詢別人的意見。一些熱心人也喜歡發表意見。說實在的,現下社會冷漠的人太多,按理不該潑這些熱心人的冷水。但好心人也會辦壞事。曾經有位姑娘要結婚,姑娘父母堅持要男方出一大筆彩禮,否則不給嫁。姑娘為此很苦惱,在網上發貼求助。有人發表了一堆高見,痛加鞭笞男方父母不該向女方要錢,女方是賠人又賠錢,一定要一拍兩散。連誰跟誰要錢都沒搞清楚,就亂發一通議論,真不知哪兒跟哪兒了。我在生活中也遇到不少熱心人,遇到事情,便來熱心建議。倘若不按他的建議行事,還不高興。等到失敗了,我蒙受了重大損失,他倒若無其事,安之若素。經過幾次這樣的事,我終於明白了︰原來有些人就是好發議論,就是好為人師,至於是不是真正關心愛護你,未必﹗你成功了,他有一份功勞;你失敗了,與他何干,他是一點內疚也不會有的油漆_工程|公司

生活中,我們可以聽取別人的意見。事實上,如果能遇到良師益友,我們的人生將會幸運得多。但我們不需要納諫如流,重要的是,要努力成長為一位能判斷是非的智者,不能盲目從眾,人雲亦雲。別人的事情兩說,對於自己的事情,一定要自己做主、自己獨裁﹗

我以為,納諫容易獨裁難。天行健,君子以自強不息。愿大家都做自信、自立、自強的人﹗

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天還沒亮,就被小雨叩窗的聲音喚醒,似乎是要告訴我昨夜的雨一直沒有停。

昨晚雨就在下,睡覺前還默默祈禱讓這雨多下一會兒。沒有睜眼就這么靜靜地聽著,雨聲很小,像一個知心的朋友在你耳邊喃喃細語,心頭涌出那麼一絲感動,鄭州好久都沒有經歷這么長時間的雨了。

最終還是按捺不住早早起了床,站在窗前欣賞這神來之雨,羙歲埗姷泰這場雨來的很及時,前幾天那燥熱、煩悶的天氣恍若是在往年。打開門窗迎接這清爽的空氣,甚至有些蕭蕭秋雨的感覺,慌忙找件外套穿上。

總覺得現下的雨沒有以前多了,小的時候並不關心莊稼的成長,不大喜歡雨,只知道那時村裡的路還都是土路,特別是自己家門口的那個大土坡,只要一下雨便泥濘的沒法走,遇到雨大一些路甚至還會被沖斷。為防止角力最好打赤腳,有一次腳心就被玻璃劃了一道很深的口子收細毛孔

只喜歡秋雨,立秋以後下雨,可以在雨中撿一種叫“水盲牛”的昆蟲(不知道學名叫啥),可以烤了吃,只是現下已經忘了味道怎么樣。

望著窗外那淅淅瀝瀝的雨,水泥地上嘩嘩流淌的水,以及那沐浴一新的樹木、花草,感受著那倍感濕潤清新的空氣,大有一種敞開胸懷去擁抱的衝動。

四下看了下,沒有找到傘,也毫不在意,穿著拖鞋隨意淌走在雨中。心中在感慨,或許也只有在這時我們才能想到那可愛的傘吧。

在家每次打開門口的櫥柜,就會看到櫥柜上格擺滿的各式各樣的傘,太陽傘、雨傘、花的、白的、買的、送的,亂七八糟,心裡總會說︰怎么這么多傘。還記得曾帶到廠裡兩把,現下竟然沒找到。太多的時候,我們都把傘遺忘了。

很多時間,傘都一直孤獨地呆在某個被人遺忘的角落,偶爾需要的時候人們才會想起它。在沒有的時候每個人都渴望擁有自己的傘,可惜一旦擁有,對傘的珍愛就會很快淡忘。

有時候會想起自己的傘,想起和傘在一起發生的故事,總有那麼難忘的一兩件。還有時候感覺自己就像一把傘,總渴望著烈日炎炎或是陰雨綿綿,那樣能被自己的“福爾摩斯”一直帶在身邊toner

想起了莫泊桑的小說《傘》,猛然想到小說中曾提到過保險,不由地愕然,原來那個年代就在做保險了﹗前幾天三姐在廠裡傷到了眼睛,事後才發現全廠都買了保險,唯獨三姐沒買,因為我們都無畏無懼,保險有時也便像一把傘一樣可有可無,這是一個教訓。其實,保險就是我們生活中的一把傘。

我不願看到黑傘,對我來說,黑傘很親切,卻似乎更傷感。母親去世時,恰逢國家取消了土葬,沒有了那十幾個人抬的大棺木,看著用來送母親骨灰入葬的那個簡易又臟兮兮的“小轎”,我給哥姐說我想抱著母親的骨灰盒送母親,我們姊妹六個在母親生前都很孝順,無需用那肆佰元廉價租的“小轎”來印証,頂著村裡人的反對聲,我親自抱著母親完成了葬禮,頭上當時就撐著一把黑傘。現下回想起來滿是親切。後來,回到老家,聽說村裡有幾場葬禮也是像我們那樣進行,據說還有老人生前便是要求這么做的電召中心

老婆打來電話,問我鄭州有沒有在下雨,讓我感覺到了溫暖、關愛。老婆就是我不棄不離的一把傘,我會記得把她時刻帶在身邊。我同樣也是老婆一把珍愛的傘﹗

其實,在你我的身邊也總有著一些像傘一樣的人,在我們需要的時候,義無反顧地撐起一片天,默默地為我們遮陽擋雨,抵御著外界的惡劣。只是我們往往早已習以為常,只是理所當然地接受了這些關愛,很多時候都忽略了他們對我們永遠不變的守護。

感覺著那似乎越來越大的雨,我知道自己身邊一直都有著為我遮風擋雨的傘。

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還記得快樂的童年,無憂無慮﹗僅管沒有遊樂場、沒有遊戲機、沒有過山車、也沒有我目前或許也叫不上名字的各種各樣的玩具和遊樂場地﹗但我們也總是天真無暇的笑著,鬧著﹗因為我這兒有山有水、有花有果、有聲有色﹗

春天,綠色的世界。我們結伴踏春,絕不錯過這創造快樂的機會﹗我們陶醉在鳥鳴花香之中,在樹下搭一小棚,在裡面就可以進行我們的祕密活動,或是砍幾根柳條,在門前的河邊“插秧”……我們沈浸在無比的快樂之中,呼吸著大自然的氣息,茁壯成長著假髮

夏天到了,我們無視那滾燙的太陽,捂住耳朵來擋住父母的嘮叨,穿著磨腳的涼鞋悄悄的跑到好遠的河裡嬉戲﹗摸魚是我們的遊戲,玩水(游泳)是小CASE﹗捉螃蟹是我們的挑戰,揀貝殼讓我們休閑﹗把河邊的細沙洗的干乾淨淨裝進透明的玻璃罐裡,再把揀來的五彩繽紛的貝殼放進去,一個美麗的小沙灘就完工啦﹗在太陽的照耀下,當美麗的貝殼爬上沙面時可好看了﹗(這個可以作為送給情人的禮物哦﹗他(她)一定會感動死的哦)

秋天該是我們大飽口福的時候了﹗紅通通的柿子掛在樹上太顯眼了,我們偷去﹗那橘子綠綠的、圓圓的,好看﹗也偷了去﹗地裡的黃瓜熟了吧,去摘條解解渴﹗玉米棒子、洋芋(土豆)、紅暑都熟了吧,找幾個來,生火烤著吃,簡直是人間美味啊塑膠回收

冬天也來啦﹗打雪仗(我們那雪很少,這個活動很難得)好有氣派,我們還提著自己做的小火盆,揀些柴火燒火來烤,把火盆提起來悠著小圈子,弄的是烏煙瘴氣,好不熱鬧啊﹗

隨著我們一天天的長大,我們的大多時光都花費在了學習上﹗國小國中時我們一同長大的玩伴還可以在同一個學校讀書,高中時,有的落榜了,有的輟學回家了,有的打工去了,有的上技校去了…真的是天下無不散之宴席啊﹗當與老同學相見時兩眼淚汪汪(還有的甚至見了也已不相識),你身邊的小時候的玩伴還有幾個?

如今大學了,我們離家更遠了,我們都成年了,我們也有胡子了,年邁的父母也沒多大力氣了,我們也該找個對像了吧,我們也該學門技術了吧,我們是不是學會了去珍惜,春節回家是不是該幫父母干些活呢,我們是不是該想想自己的未來,是不是確定一個實際點的目標,是不是該製定一個實現理想的計畫呢?這一個個的問題都等著我們去思索,這一個個的目標等待我們去追求﹗

是啊﹗童年是多么的美好,我們那時跟本就不用去想那麼多,我們那時也想不到那麼多,可是現下呢?我們不得不去想,我們不得不在傷感中堅強,我們不得不學會自立團購網

我們長大了,或許多了煩惱,或許多了傷感,但我們要學會承受,我們要學會自強,我們要勇敢的承擔責任﹗

長大了,憂傷了不怕,讓心堅強﹗長大了,失敗了不怕,我們要堅持﹗長大了,福祉會來,不要強扭的瓜﹗長大了,奢望不要太大,珍惜身邊的人,孝順父母﹗長大了,成功等著你,只要你承擔了責任﹗

你長大了嗎?

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歲月之河,載著片片落葉,從我的心田飄過。留下一絲悵然,一絲落寞。
細想,也大可不必的。沒有那個年輪的春日可以重疊,也沒有那個年輪的冬天可以複加。在花兒凋謝的那個瞬間,能窺視到花兒的綻放,那才是智者。可我不是,因為我常常會在一個驛站駐守,憧憬夢幻般的未來;有時也會匆匆離開,去繼續我浪跡天涯的旅程。
就在這個季節與季節交替的時刻,一回首,生命的歷路已走了很遠很遠了,那一串深深淺淺的足跡,無不播撒著一路艱辛的汗水。此刻,我感知︰生活得艱辛總是為了生存的美好,美好的人生總是植根於艱辛的。我,也許所有的人都會無怨無悔,辛勞不疲的。漫漫人生路,走過泥濘,穿越風雨,又與絢麗的彩虹不期而遇通渠
我沒有因相遇彩虹而陶醉。從一個不知名字的驛站,依然一路高歌,一路前行。為何這樣匆匆人生,那是因為趁著生命還沒有枯萎。走得累了,我會稍稍駐足山巔,河畔,戈壁,沙灘,自我感嘆︰可惜歲月之河不曾倒流,把我帶到曾經遠離故園的異鄉,置身於那座冷峻的山巔,讓我感知生命之河的淵源和短暫;置身於那花兒盛開的春天,去采擷一路上的繽紛與斑斕;抑或把我帶回到那個花兒凋零的秋末,任我去回味曾經丟棄的點點苦澀,讓我再一次體味此時此刻的落寞。然而,這一切都不曾重疊,一江之水付東去,千彎百轉不回流,剩下的只有回憶,只有感慨抑或回味。
人生之秋,斬獲的季節。每每此時,我總要駐足,掂掂浪跡天涯的行囊,盤點漂泊的得失︰我斬獲了滄桑的濃重,也斬獲了歲月的經典。我曾錯過了人生的春天,也丟失了人生的鋒芒和銳氣。人生之路,沒有人一路上全是斬獲,也沒有人一路上全是遺失,更相信每個人在路上都曾錯過。就這樣聊以自慰濕疹
在這個初冬的夜晚,望著那一盆盛開的月季,我突然有所開悟︰我們不必為斬獲而欣喜,也不必為丟失而沮喪,更不用因錯過了那一段自以為最美好的時光而懊悔。因為後邊的路還長﹗最為要緊的是要珍惜所有的斬獲,因為斬獲是我們前行的動力;更應看重所有的遺憾,因為那一點僅有的智慧無不來自遺憾蛻變而來的悟。斷然,我們要珍惜甚至享受已經所擁有的,然而,誰又能保證我們再不會有錯失?因為許多東西在我們身邊與我們有緣,但我們竟全然不知,直到錯過以後才猛然發覺,可惜它已隨歲月之河流逝很遠了。
歲月之河晝夜兼程,我們的生命也宛若這歲月之河,從沒停留過流逝,但誰又哪能忘記歲月曾經的給予呢?
今年三伏最後的一天,獨自一人在林蔭散步。忽然有一片樹葉輕盈地落入我的發際,接過來卻是那樣的碧綠。心頭便掠過一絲恐懼︰原來一片蔥郁的樹葉居然會在夏天隕落?
由於生命被流量的浸泡,我對歲月之河的真諦有了更多的感知︰原以為生命就像散步時一段很長的路可以慢慢去走,一段很可心的音樂可以反反覆複地聆聽,很少去想該特別地抓緊做些什麼。然而,很多東西揮霍了,很多東西放棄了,譬如光陰,譬如情感,譬如理想,譬如事業。生命彷彿是一種天然豐濃的淵源,且逝去的年輪仍可以複合。其實不然,歲月無垠,生命短暫,天氣無測,人生也無常油漆
想到這裡,我真的有些戰栗了。無論我們置身於那一個驛站,都要不失時務,迎著黎明的曙光,沐浴著夜色的黯然,依附著生命的河流,繼續漂泊而不能懈怠。因為人生的河流總是短暫的,滾滾東去,未能迴旋才是永恆的。

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「既不守諾,何必許諾。」看完《曾許諾》,這八個字揮之不去。一個延續了百年的承諾與愛的故事,閉眼,紛紛之揚揚的桃花無盡地飛舞,栓釋了承諾的意義,幾番擦肩而過,再也無法尋覓到對方的氣息,只剩下那桃花之約,穿越千年,餘音裊裊,撥動了我的心弦。

蚩尤,西陵珩,兩個不同命運的人,卻被命運如此弄人地綁到了一起,蚩尤,天不怕地不怕的百之獸王,本應萬劫不復,卻陰差陽錯成為了炎帝唯一的徒弟,神農國的督國大將軍,而阿珩,軒轅王姬,皇帝唯一的女兒,她四處雲游,她本是一個天真率性的少女,卻被所謂的出身所束縛,自小與高辛少昊定下婚約。就是如此的兩個人,卻相遇了,並且愛了,愛得很深。若是可以這樣一直相守到死亡,同樣很幸福,然而,命運給他們的是一次又一次誤會和失去。

阿珩的出身不允許她選擇,在親人與蚩尤之間徘徊,那是一種怎樣的痛,為了母親和四哥無奈地嫁給少昊,看著蚩尤親手殺死青陽,又看著自己和蚩尤在戰場上成為敵人,她生,他死,他生,她死。一切的一切,都是被自己的父王,皇帝所利用,或許,在這些神族的眼中,她只是一顆棋子,一顆隨時可以拋棄的棋子,早知如此,何必當初,若是她不是皇帝的女兒,該多好。可是,她偏偏就是。

為蚩尤而感動,雖沒有少昊的俊朗與美好,但唯獨喜歡其真,炎帝曾說,蚩尤是這世間,最認真的人,他的喜歡就是喜歡,發自內心,沒有一絲雜念,真摯無比。蚩尤會為阿珩傾其所有,少昊不會,蚩尤許下的諾言就不會改,少昊不會。喜歡蚩尤,因為其豪放,蚩尤可以不顧一切,為所欲為,少昊不會,蚩尤不會背叛他人,少昊不會。蚩尤有情有義,他與榆罔在炎帝面前定下盟誓,不管刀山火海,兄弟同赴,榆罔被殺後,他奮力復仇,雖是錯殺,但也仁盡義至,而少昊,與蚩尤截然不同,他的所作所為,使所有愛他的人離去,父王,諾奈,青陽,雲桑,縱使得天下,卻已失去了整個世界。他所承諾,竟是謊言。在阿珩耳邊,他親口許諾一生一世,一心一人對阿珩,在青陽面前,他說,從今以後,我就是軒轅青陽,然而,他沒有守諾,當阿珩親手切下自己的小指,求他救昌意時,他沒有,如此無情,果然是連青陽都害怕的少昊,既不守諾,何必許諾。

蚩尤究終沒有信阿珩,悲痛欲絕的阿珩為救蚩尤,被冥火燒死,墜入虞淵,阿珩說,如果今日,你我異地而處,我會信你,原來蚩尤,真的沒有相信過阿珩,苦了阿珩,苦苦守候,得來的是蚩尤的絕情,自此,蚩尤一遍又一遍拉著盤古弓,可阿珩,卻不再回來,桃花樹下,唯有蚩尤一人,孤單地看著這片天地,桃花之約,阿珩不會再赴約,蚩尤一怒之下遷怒於桃樹,卻見樹幹上是密密麻麻的蚩尤兩字,還有絕情的八個字,既不守諾,何必許諾,原來,失約的,一直是蚩尤。一直是他啊,只是,是不是太遲了呢?

數年前,阿珩苦苦守在桃樹下,等來的,只是一襲絕情的紅袍。那是阿珩花了二十五年,為蚩尤織的紅袍,紅袍似火,刺痛了阿珩的心,曾經約定,每年的四月,桃花盛開之時,蚩尤若穿,她就來,然而,卻是這樣的結果。

兩百年後,阿珩重生,蚩尤不顧一切救出阿珩,未曾想到,阿珩已不是原來的阿珩,她是魔,蚩尤說,你若是魔,我就陪你同墜魔道。然而,阿珩懷孕,艱難地生下小夭,蚩尤競也認為小夭是少昊的女兒,阿珩與少昊有情,蚩尤還是沒有信阿珩,阿珩卻執著地一如即往,小夭頭上的桃花胎記,證明了阿珩的愛,那是他們的桃花之約啊,蚩尤,你可記得,那年在逍遙的背上,阿珩把靈力散去,把生命交給了你,在九黎,把一切都交給了你,三日纏綿,可你呢,你回報她的又是什麼?

連續不斷的戰爭,神農,軒轅,蚩尤,阿珩,這兩個相愛的人,成為了對手,兩個最熟悉的人,在戰場上刀光劍影,鋒戎相向,最後的結局,神農戰敗,阿珩成魔。蚩尤用盡全部靈力,盤古弓,把自己的心換給了阿珩。死在了阿珩的懷中,化為桃花,桃花林中,落花紛飛,花雨中,僅剩阿珩一人,守著曾經的回憶,一年又一年,永生永世。蚩尤還是失約了,他許下的承諾再也無法實現。蚩尤啊,你可知,留阿珩一人在這世上,一遍遍回憶,一遍遍痛苦,和心愛的人遙隔生死,那是生不如死啊。你的心,在她胸口跳動,咚咚,咚咚,咚咚,明明近在咫尺,卻無法觸碰,遙隔生死,永遠不可能再次相見。

桃花林中,唯有阿珩,心痛地活著,活著,她答應蚩尤,要好好活著,殊不知,這是一種束縛,無法擺脫的束縛。很多東西存在的時候我們不懂得珍惜,失去才知道,那是多麼寶貴。阿珩說,曾經我想和你一起追尋世間一切美妙的聲音,可在你離去之後,我才明白,世上最美妙的聲音,就是你柔聲喚我「阿珩」。但現在,不管我多麼悲傷地哭泣,都再聽不到你一聲溫柔的輕喚。

曾經我想和你一起暢遊天下,可當世間只剩下我一個時,我才明白,你就是我的天下,世間最美的景色,就是你的笑顏。但現在,不管我多麼痛苦地呼喚,都再看不到一次你的笑顏。

曾經你總是喜歡強把我拽入懷,讓我伏在你的胸口,聽著你堅實的心跳。而現在,那顆本來屬於你的心,卻在我胸口跳動。明明近在咫尺,朝夕相伴,可又遠隔生死,無法觸碰,我永不可能再聆聽到一次你堅實的心跳。

一切都加上了一個曾經,曾經曾經,只是曾經了,曾許諾啊,只是一個曾字,卻是天翻地覆的改變,一切都不一樣了,殤,生死離別,親人,朋友,所愛的人,全部都離去了,剩下的,只有悲傷而連綿不絕的回憶,和那一片片似血桃花,熱烈鮮豔,絲絲縷縷,痛徹心扉,令人斷腸。

在我眼中,這只是一個關於承諾的故事,不僅僅是蚩尤和阿珩,還有昌意和昌僕,諾奈和雲桑,甚至是皇帝和彤魚,夷彭和阿珩,少昊和青陽,既不守諾,何必許諾,如果沒有那麼多的諾言,是不是就不會那麼痛苦。

初次相逢時,那個紅霞滿天的夜晚,阿珩鬼使神差地挽留住了蚩尤,她從來沒有如此急切地想要留住一個人,只因一個眼神,而蚩尤,同樣地,或許,這就是所謂的一見鍾情。

如果沒有阿珩的挽留,他們會再次擦肩而過。也許此生,再無交匯。他做他的神農將軍,她做她的高辛王妃。

如果,沒有那一次他偶然的回眸,沒有那一次她冒失的挽留,也許她永遠不會走進他心中,也許他永遠都會是天不能拘、地不能束的蚩尤,也許就不會有後來的一切。

如果,可以再來一次,阿珩不知道是否還會去問那句,「公子,請問博父國怎麼走」

我想是會的,在阿珩和蚩尤之間,無數的擦肩而過,組成了他們的愛情,沉浸在他們的世界裡,淚水磅礡而下,桃花之約,失約的,不僅僅是蚩尤,還有阿珩,既不守諾,何必許諾,若是沒有那個淒美的諾言,這個故事就不會那麼淒美。滿山遍野的桃花,永遠不敗,只為蚩尤和阿珩,只為那桃花樹下生生不息的諾言,蚩尤死在阿珩的懷中,蚩尤說過,只有阿珩能殺他,他做到了,以心換心,用他的心,時時刻刻陪伴著阿珩。他的生命,在阿珩的身上延續,還有他的愛。

時光悠悠,千年之前的那場愛,早已泛黃,早以被世人所淡忘,但他們的愛,卻穿越了時間,穿越了生死,無邊延續。

一襲瘦弱孤單的青色身影,在桃花林中,蹣跚而行,越去越遠,漸漸地融入了桃花海中,消失不見。

只有,千樹萬樹桃花,灼灼盛開,輝映天地。

那是阿珩和蚩尤的愛,燦爛而開不敗的愛,桃花之約,一直,都存在。

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作為職場人,每天都要面對著一大堆的壓力,這不僅會該自己帶來煩惱,而且還使得自己的工作效率大大的降低。而面對眾多稀奇的減壓方法,有的可以讓人放鬆心情,而有的卻是在搞破壞。因為,作為聰明的職場人就要提高警惕了,可別讓自己在減壓的同時也給別人帶來不必要的煩惱和痛苦。

今天小編向大家介紹幾種職場裡稀奇的減壓方法,希望對於忙碌工作且有一定壓力的你們能夠又有所幫助。

健康型:女士學習瑜伽,男士學肚皮舞:扭胯、抖臀、腰肢似蛇般靈活擺動,據說是男士減壓的最新招式。

刺激型:攀岩、狂奔,去郊外尋求刺激,挑戰極限,將血液裡的壓力荷爾蒙代謝出去,並且增加了可以讓你鎮定的抗焦慮荷爾蒙,能讓你更加精力充沛。

利用減壓工具:隨身攜帶一個發洩球,鬱悶時捏一捏,壓力過大時,奮力摔它。近年來,又流行起枕頭大戰、消氣中心、發洩室等,在那裡,你盡可以瘋狂地解恨解壓。

大笑族:在專業笑療師的指導下學習釋放壓力的“減壓笑”,不管是瘋狂大笑,還是微微露齒,只要是發自內心的,都可以在笑聲中釋放壓力。

哭泣族:壓力太大時,找個沒人的地方痛哭一場也未嘗不可。據說,哭泣治療法在外表光鮮的白領中很流行,週末時分、或者夜深人靜之時放聲大哭一場,將體內造成情緒壓力的有害物質統統排除掉。

捏捏族:兩個月前,都市中突然冒出了一群這樣的年輕人,他們在逛超市的時候捏碎貨架上的方便麵或餅乾,或者給可樂“放氣”,捏扁它。他們自稱這樣做得到極大滿足,有效釋放了工作中的壓力。可是以破壞公德來減壓,一旦觸犯法律還會得到懲罰,實在不是好的方式。

人體海盜船:這是最近在俄羅斯流行的減壓遊戲。一群男女,站在足夠高的鐵路橋上,身上係好繩索,當火車緩緩駛過來時,他們突然瀟灑地縱身一躍,跳下鐵路橋,他們在瘋狂刺激中減壓了,不過也確實嚇壞了火車司機和乘客們,弄不好還會造成事故或搭上性命。 (本文來源:網絡報紙 )

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