目前日期文章:201202 (4)

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一直不想做一個敏感的女子,可是性格之中的某些元素已經很難改變,每當打開網頁,總在第一時間見到一些悲涼的事,比如自己喜歡的某某寫手得了癌症去世,某某又遭遇了被欺騙,某某又以另一種性別示人,不願澄清自己的本來面目。
其實,現實都已經夠殘酷的了,可是依然有人把現實的殘酷帶到網絡,讓這原本該充滿溫情的虛擬網絡也變得真真假假,虛虛實實,讓人摸不著頭腦。
或許是自己一向簡單慣了,巳辤恏不喜歡那些是非恩怨,因此,即使我非常喜歡這個寫手的文字,但是,見到與之有關的風言風語,從此也讓我失去了對他們關注的興趣,更不會為他們留下任何只言片語。

二、装修材料卸货规范要求
1、原则:材料须有序整齐堆放,材料必须在指定地点范围内堆放, 不得对交通秩序和环境、设施、场地造成损害搬運服務
2、水泥、沙石等污染路面的建材在卸货前必须先铺放防水胶布,再 将建材堆放在胶布上。
3、装修材料卸下后须尽快搬运,泥、沙、水泥等尽量不要过夜,万 一需过夜搬运时,须事先整理好材料,作好防雨、防风措施,防止因 措施不力,对道路和设施造成污染或破坏。
4、物业部委派专员跟进督导,确保管理效果。
不管現實還是網絡,總有一些精力充沛的人,為了一些芝麻小事而斤斤計較,誰也不讓誰,最終鬧得人仰馬翻,等終於清醒的時候,才發現不僅嚴重損害了自己的身心,而且還得不償失,可是,明白也需要時間檢驗,正所謂:如魚飲??水,冷暖自知。
就像有人總結過年的經典話語:“年年失望年年望,年年難過年年過,”過年本是中華的傳統節日,不僅體現中華文明,也體現親情的溫暖,可是當一大家人好不容易聚集在一起,原本應該享受簡單幸福的天倫之樂,也會因為一些人缺乏善解人意而變得戰火紛飛,因為,平時不在一起,就沒有矛盾,也就沒有挑剔,而突然聚在一起,很多東西就能立刻暴露,都說人的性格決定了人的命運,而某些隱藏了的人性,也能在矛盾之中顯現,因為有很多人喜歡爭名奪利,喜歡蠅頭小利並不會因為年紀增長而減弱。
那天無意聽到一個老人說的話,他說現在的年輕人不缺錢,生活也好,就缺德。
我無語,作為一名教師,我更覺得悲哀,因為在我的周圍,也曾有人為了名利而不顧教師的尊嚴和臉面,而太多的教育問題,已經存在太多的癥結,就憑軟弱的我,早已經無能為力,而我,一直想逃,有時真希望到一個沒有人煙的地方生活,或許,那裡才有我要的天堂。
而在生活中,憑著自己的善良被欺騙被愚弄的次數更是數不勝數Office Filing Cabinet
比如,學生家長賣的雞蛋,拿回家打開就有死的小雞在裡面,比如花了很多錢,買回和價錢不相符合的農產品,這些都是司空見慣的事情。
當然,也有一些好心的學生家長,你買菜她根本就不要你的錢,反而讓你為那幾元錢而羞愧,以後見到人家也只能躲得遠遠的。
我知道,過完年,春天已經來臨,我該以一種好心情迎??接這美好的春天。
也許是因為女兒的感冒,她無精打采的樣子也給我很多心靈的震撼和衝撞,或許是過年太累,再或許是春天到了,某些心情需要沉澱,自己最近幾天的心情總是難以好轉,天天窩在家裡,睡眠倒充足了,可是,心裡還是懶懶的。
紅塵滾滾,時光飛逝,每個人的心裡都有負累,人活著注定要奔波和忙碌,心事越積越多,負荷也會越來越重,沒有人能停格畫面,時間也不會止步不前,留下的影像,和那些破碎的光影,都能在歲月裡沉澱,定格成永遠。而我所能做的只有保持心態平和,盡情享受屬於自己的幸福客貨車
每個人的成長都需要付出很多代價,煙火人間充滿了太多的誘惑,也有很多的矛盾和痛苦,無論是忙裡偷閒也好,還是心灰意冷也罷,我還是希望在平凡的日子裡,安靜地做夢,希望有朝一日能美夢成真,並且盡快忘掉過去所有的不愉快,以明媚的心嚮往未來。
深知,春天來了,我需要留一段空閒的時光給自己的心靈,留一段往事給回憶,這樣,我就不怕回到悲傷的過去,我堅信,過去已經過去,未來一定光影絢爛,只要心情好了,處處都有晴空和藍天。

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突然之間,生活的節奏被突兀地打破。在這段細雨牽擾著心緒的時光裡,緊張被鬆弛所取代。當暖暖的被窩能夠在如同夜晚一般的早晨陪伴自己多一些時,我的確在感嘆:自己挺不適應的訂造婚紗
人總是習慣性地在失去重壓之後變得懶散。瀜滭忹當一個學期又過去之後,我是如此高興於能夠多睡一會,多打打球。可是,當最初的兩天過去之後。心情卻在不知不覺變得糟糕起來。失去了客觀的推動力,我驚嘆於人面對懶惰情緒時的無能為力。一連幾天的陰雨綿綿,一連幾天的壓抑。原本想痛痛快快打球的我,卻也只能望球興嘆。無聊、虛度年華等一連串的詞語不約而同地湧入我的腦海。這份久違的清閒卻讓我不知所措。
在一個瞬間我開始回憶的旅途。搜索著記憶的脈絡,不得不說:每一個假期都是最能帶給我美好憧憬的,卻也是最讓人覺得無聊乏味的。在浮躁之中踱步,彷彿連讀一本書的心緒都變得雜亂無章。於是,我逼迫自己去調整,即使讓自己累一點也無所謂。在度過荒蕪的幾天后,我開始在下午上完課後老老實實地伏在桌案上,寫作業或是看看書。渴了,喝一口熱氣瀰漫的濃茶,;倦了,翻翻新鮮出爐的《讀者》;餓了,吃一片擺在桌旁的餅乾;坐不住了,偶爾跑去瞄一眼激戰正酣的NBA賽場新聞。這樣的生活,無悲無喜,平淡至極吧。可是,當一個人真的渴望寧靜的時候,這樣一種生活卻也是一種心靈的絢爛wedding photo
想到這裡,不知為何,突然想到了一個詞——寂寥。記得一篇高考滿分作文的題目叫做《寂寞的意韻》,珠綺飛濺,文采斐然。忽然之間,我似乎讀懂了什麼。寂寞與寂寥,一字之差,卻都能讓人生髮出那麼些許慨嘆。同樣是一種唯美的情感,更同樣是一根虛無的線,抓住這根線的人,深深地放在心裡。
不知道一個人的人生是否都如我所想般經歷過許多階段,總之,某一時期的人需要在寂寥中度過。寫完作業的一天晚上,老媽要我清理一下書籍,我便自顧自地干了起來。自己不常常整理還真不知道,看似簡單的事情其實繁瑣得很。許許多多的書重現,數不清的試卷一一被翻了出來。看看近三年來的學習痕跡,在一個不大的房間裡,伴著令人遐思的柔軟燈光,思緒開始了翻滾。看著一地的書、試卷、資料心中卻有一種淡淡的懷念。無法把很多還是空白的資料、試卷真正地收為己有了,更無法回到那些看似很苦實則給人莫大溫暖的日子裡了。在夏夜或是冬夜,在和煦的春天或是略顯蕭瑟的秋日,能夠沉下一顆心在書桌前奮筆疾書,真的足夠幸福了。因為這也是一種打拼,因為這種青翠的日子不是用來日的惋惜可以換回的頭髮護理
或許,這叫做寂寥。無法在這樣一個年紀明白那些令人心醉的寂寞,只知道這兩種情感帶給我們的同是一份收穫,一份不耀眼卻動人的收穫。
初中生涯的最後一個學期,擁抱這寂寥,讓歲月印刻上這不褪去的青翠。

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時間總是個不知疲憊的精靈,不眠不休地奔走。轉眼間,我也已進入荳蔻年華。一些人,一些事,在記憶裡究是最美樓宇加按
在我十三歲生日的前一天晚上,政府舉辦了一場煙火晚會。夜幕降臨,雖然天空不斷飄灑著雨絲,但依舊阻擋不了人們去觀看煙火盛宴的腳步。街上的各種花燈爭相輝映,燈光反照在柏油馬路之上,再摻著冬雨打濕的地面,我看得入神了印刷服務!
不知覺中,已走到了廣場。皁哌鍴我未曾留意台上的領導們正發表著些什麼長篇大論,雙眼被黑夜擁抱的廣場吸引住了,四條龍形燈在廣場中心的四角矗立,龍的眼在夜中炯炯有神。四周一片火樹銀花之景,遺憾的是,雪被樹上花燈代替了。
煙火開始燃放,我們在大渡河的這頭觀賞著河那端的醉人景象。 “嗖嗖嗖……”,我看到天際劃過一群流星的尾巴,剛想看個仔細,流星已不知隕落到了何處。隨之綻放的是各色寶石嵌成的星球。這星球真的好美,熠熠生輝。突然,夜空恢復了寧靜,細雨調皮地停在我的額前。正尋著煙火在何處,對面河上紫色的蝴蝶已經和紅色的嬌豔花朵嬉戲起來。我彷佛嗅到了鮮花的芬芳,嗅到了春天的味道。紫色的蝶飛走了,紅色的花謝了。一襲瀑布映入眼眸,這水好柔,好清冽,恨不得上前去品嚐這天之水。正沉浸在眼前這亦真亦假的唯美畫卷時,“嗖嗖嗖……”,藍色的螢火蟲在夜空起舞,它們的舞步可絲毫不遜色於訓練有素的大雁們。隨之與螢火蟲接班的是一張張天真爛漫的笑臉,不僅引憶起各自的童年日子書刊印刷!
煙火盡了,大渡河水依緩緩流淌著,流淌在這依山傍水的沫若故里;煙火盡了,餘煙仍纏繞在天際久久未曾散去;煙火盡了,我還在入神思索著剛剛的似曾相見的童話仙境。
再美,也只是瞬間。煙霧旋繞,雨水飄灑,剛剛的一切已經沒了痕跡,像從未發生過一般。再美,也只是曾經,被人們定義時間的這個精靈又不斷向未來奔走了。再美,也會消逝。我如無數個浪漫主義者一樣,幻想著永恆。於是,我用手機拍下那無數個值得留戀的瞬間,在快門聲中,告訴我,我把它們留住了;我用文字傾述著自己心靈的思想,密密滿滿的文字告訴我,我把它們留住了。可是,這些不過是多年以後可以拿出撫摸的時間的印記,我並未把它們真正地留下。它們依舊跟著時間走了,照片,文字,都只是它們的影子,時間的影子紙袋印刷
即便如此,我的童話仍可在夢中甦醒,我的那些童年歡樂在夢中重複。夢醒了,我仍能揉揉惺忪睡眼,起床繼續我的生活。

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婚姻應該是每對有情人最美的嚮往和最終的歸宿。然而,不是每對走進婚姻的戀人都能夠有幸牽手一生,當一紙婚約把兩個相愛的人綁在了一起,生活的瑣碎和艱辛便成了對其情感最大的考驗,曾經的浪漫與激情在歲月的洗禮下一點點的流失,我們曾一度堅信的愛情也開始動搖甚至瓦解,畢竟死水一灘的日子並不是我們的想要。當昔日的溫情消失散盡,我們的婚姻也由原來的幸福美滿變得千蒼百孔,也許是兩人自身的原因,抑或是來自外界的誘惑,最終使原本幸福的家庭走向解體。而劉先生的婚姻之所以走到了盡頭,就是因為老婆沒經得起初戀情人的“愛”的誘惑……下文來自於劉先生的口述。我出生在信陽一個不起眼的小縣城,父親是高級工程師,母親也受過高等教育,雖不是什麼大戶人家,卻也算得上書香門第。不幸的是,幼年時因生病打針打到了坐骨神經,潮流文化使我由一個活潑健康的孩子變成了殘疾人,從此開始了我一生的苦難生涯!年幼的時候,源於父親工作的原因,我們舉家來到了武漢。上小學以後,因為聰明好學,我在班裡總是名列前茅,也就理所當然的成為了老師們的喜歡,同學們的羨慕。那時的我應該還算是無憂無慮的,生活在我眼裡也是美好的。然而,就在我12歲那年,最疼愛我的母親又因病去世,從此父親帶著我們兄妹四人艱難的過活。家裡沒個女人操持,一下子就變了樣。父親面對我們兄弟四人的吃喝拉撒顯得是那樣的手足無措,於是,在好心人的撮合下,父親認識了現在的後母,後母是老家人,我們也因此從湖北又回到了信陽。當時後母也是帶著5個孩子嫁了過來,養活一家11口人的重擔全落在了父親肩上,那種艱辛可想而知。於是初中畢業以後我就結束了學業,和父親一起為生活打拼,十六歲的我就進工廠做焊工,一晃幾年過去了,我也從一個毛頭小伙成了一個待婚青年。因為腿有殘疾,父親一直為我的婚事發愁,總擔心沒有女孩子會喜歡我。而我卻是不以為然,儘管我殘疾,卻從不曾因此自卑過,其實我除了腿稍微有些跛之外,和正常人沒什麼區別,甚至比那些健全的人做得更好,所以,別人眼中的缺陷對我來講也並不算什麼陰影禿頭
  
就在20歲那年的夏天,我和妻在一次巧合中相識了。閄棹嵗之所以說是巧合是因為當時妻是被朋友介紹給另一位朋友的,而我們卻誤打誤撞的相遇,第一次相見,妻就給我留下了很深的好感,以至於後來情不自禁的暗戀了。不久後的一天晚上,我們幾個朋友約好去看電影,在送妻回家的路上,我終於鼓起勇氣向她表白,令我欣喜異常的是,妻聽完我的深情表白,竟然也羞澀的答應了。就在那一刻,我彷佛覺得自己擁有了全世界!妻在一場簡單的婚禮中,做了我幸福的新娘。婚後我們就被父母分了家,所謂的“分家”,也就是分出來單過,我們並沒有從父親那里分得任何財產,因為那個一貧如洗的家也的確沒有什麼值錢的東西。婚後一年我們有了一個可愛的女兒。因為工廠不景氣,我便辭了職,改做服裝生意,但最終因沒足夠的資金運營而放棄,後又在哥哥的商店打工……儘管我已經竭盡所能,卻依然無法改變家裡困窘的狀況,還好在那段清貧的日子裡,我和妻相扶相持,一起支撐著那個頻臨絕境的家。兒子出生以後,生計更難維持,我又因殘疾無法外出打工,無奈之下,妻忍痛丟下我們父子三人,踏上了艱辛的打工行程。在外打工的一年裡,為了省錢,妻沒捨得回家一次,外人都誤以為她肯定是嫌棄我的貧,拋家棄子,一走不回了,只有我知道,善良的妻絕對不會扔下我和孩子。那年的春節,妻結束了一年的打工生涯,我們一家人終得團聚。經歷了這次分離之苦,我再也不忍心妻外出。Claire Hsu於是就讓她在家照看孩子,自己每天拖著殘疾的身體在外打些小工補貼家用,日子雖然依然清貧,卻至少沒有了相思之苦。當我每天拖著疲憊的身軀回來,遠遠看到妻和孩子倚門等我的身影,所有的勞累便會在瞬間煙消雲散,進了屋看到那雖不豐盛但卻熱乎可口的飯菜,我更有一種身處人間天堂的幸福!原來,幸福真的是如此簡單——可以疲憊不堪,可以粗茶淡飯,只要有愛!日子在彈指間飛過,眼看著孩子們一天天的長大,每年高額的學費都是讓我和妻頭疼的事。於是就在4年前,在親戚朋友們的幫助下,我和妻做起了麵粉批發生意。萬事開頭難,起初的創業艱辛是可想而知的,可憑著妻的經商天賦和我的勤奮,我們竟然在短短的半年時間就掙得了一輛車!嚐到了做生意甜頭的我們更加努力地去打拼,對未來的生活也充滿了憧憬,每當想到在不久的將來,我們也可以加入“有房有車族”的行列,便會從心底發出微笑。然而,命運總是這樣,也許他很難讓你從地獄升到天堂,卻可以讓你瞬間從天堂掉進地獄,悲喜也就是彈指間的事兒。兩年前,當我們的生意剛剛步入正軌的時候,命運再次戲弄了我。記得有天晚上,妻的同學請我們去參加一個聚會,其中竟然有妻闊別了二十年的初戀情人。那晚妻??的初戀情人一直在吹噓自己多有錢,他說在外打拼了20年,他已經在千里之外的那個繁華的城市擁有了兩套房產,還有兩部豪車……而就在此時,我分明從妻子的表情裡讀出了崇拜與羨慕,但萬萬沒有想到的是,他們那晚的相見也成了我們婚姻劫難的開始motogp
  
也許我是最後一個知道他們舊情復燃的大傻瓜!當得知妻與初戀有曖昧的那一刻,我怎麼也不願意相信,當我發了瘋一樣的問妻為什麼,妻卻理直氣壯的說是因為愛!因為初戀還愛著她,她也沒能經得起這份愛的誘惑,所以也就自然而然的舊情復燃,妻還說這就是她想要的真愛!妻的話深深地刺痛了我,看著眼前的她,我真的不敢相信,這就是與我患難與共二十年的妻!更讓我想不到的是,說完這些,妻頭也不回地走了。我當時真的有天塌的感覺,除了憤怒只有絕望,我真的想不通,如果他們之間是真愛,那麼我們之間算什麼?我們二十年的夫妻情分又算什麼? !接下來的日子,妻明目張膽的住在她的情人家裡(期間她情人老婆一直在外打工),還幫著照看他們的孩子。因為妻的絕情,更因為男人的尊嚴,我下定了決心要離婚,卻沒想到的是,這一決定深深傷害了我們已經十九歲的女兒,當女兒聽說我們要離婚時,怎麼也不願意相信這個事實,最終在力爭無效的情況下選擇了服毒自殺,女兒的自殘讓我很是震驚,我沒有想到在我們失敗的婚姻裡,受傷最深的不單單是我,還有我親親的女兒!當我發了瘋似的把的女兒送到了醫院後給妻打電話時,她卻認為我??是在說謊騙她回家,怎麼也不肯回來,妻的固執與冷漠讓我更加絕望,離婚心意更決。可是,當好不容易從死神手中奪過來的女兒央求我原諒妻並給她媽媽一次機會時,我的心在瞬間軟了下來,無論怎麼著,妻都是孩子的親媽啊!望著女兒蒼白無助的臉,我想起了自己在母親離世後所承受的種種苦難與委屈,禁不住心如刀絞……於是,為了兩個可憐的孩子不再重蹈我的覆轍,我最終決定原諒妻,且不計前嫌的接她回家。女兒服毒對妻來說也是不小的震撼,所以最終母愛戰勝了她所謂的“真愛”,妻答應與我回家好好過日子。我也是真的原諒了她。然而,妻回來幾天后就接到了她初戀情人的電話,說是他離不開她,為了表示對她的真心,他決定以身殉情!接了電話妻就發瘋似的趕了過去,初戀情人已經自稱服下了安眠藥,妻哭著懇求他去醫院,他卻是死活不肯,妻在情急與絕望之下也服下了安眠藥……那天我送貨回來怎麼也不見妻人影,電話也不接,當時我的心裡就有一種不祥的預感,沒想到一會兒女兒打電話說妻在初戀情人家裡。當時的我火冒三丈,拿著菜刀就準備去拼命,可??當我進門後卻發現已經服了安眠藥的妻,當時真的是又氣又恨又疼,慌亂中我把妻送到了醫院洗胃,妻終於脫險了。傻傻的妻啊,她怎麼就看不出來情人根本就是在騙她,因為自稱“服了藥”的他根本就是平安無事,這只是他欺騙她的手段而已啊!可當時的妻卻是已經鬼迷心竅,一心就想著初戀是真心的愛她,所以怕失去她才去“殉情”。無論我說什麼,她都聽不進去。從醫院回來以後,妻一直與我冷戰,為了孩子我只能忍著,並想用自己的真情打動妻,以換得她的心可以回歸。當我試著與妻溝通時,她的一番話卻是讓我徹底絕望,她說:“我是為了孩子才跟你回來的,你也去找個情人吧,咱倆就這麼將就著過,但我就是等到八十歲也還是要嫁給他的!”妻的話字字如針,扎的我的心在滴血!面對妻的決絕,我真的是心寒至極,我跟她說:“不用你等到八十,我現在就成全你,你走吧!”可是妻卻是不肯走,還顯出一臉的冷漠與不屑,顯然她沒把我的話當真,因為她總是自持我離不開她,妻的表情更是激怒了我,我告訴她:“趁我理智還在趕緊走,別等著我發了瘋殺了你,那樣只能苦了我們的孩子!”那晚我們吵得很兇,妻的話已經讓我對婚姻不抱任何希望了,我曾經不顧一個男人的尊嚴與臉面,一再的原諒她,包容她,卻沒能換來她的清醒。我知道,此時的妻,心早已被另一個男人所佔據,所以,無論我為她做什麼,她都視而不見,那麼我們的婚姻即便是硬撐著,又有什麼意義假髮
  
第二天,我和妻終於走進了法院,結束了我們長達20年的婚姻!本來以為離了婚就會減少痛苦,可看著妻逐漸遠去的背影,我並沒有感到輕鬆,相反,卻有一種心被掏空的感覺? !離婚後的我意志消沉,心如死灰。生意也無心打理,眼看著一天天的虧損,卻是再也沒有了任何心思!心灰意冷的我只顧自暴自棄,一年多下來,我竟然賠了9萬多,幸虧在面臨破產的時候,我突然間醒悟了,我不能再這樣的沉淪下去,沒了妻,我還有倆孩子,我的一雙女兒還得指望我過活啊,做為一個父親,我有什麼資格放棄責任?於是,從此我又重振旗鼓,在我艱辛的努力下,生意終於又有了起色。到香港吃飯,邂逅大明星也就在當年,爭氣的女兒考上了一所專科學校,這對於我來說也算是一種安慰吧。隨著時間的流逝,離婚給我帶來的傷痛開始慢慢減淡,而就在此時,妻卻再一次出現。一天夜裡,接到妻的電話便聽到了她的哭聲,聽了她的哭訴才知道,離婚後的她並沒有過上自己想要的生活,她的初戀情人並沒有離婚,也不是什麼成功人士,所謂的“房產汽車”都是子虛烏有,他純粹就是一個窮光蛋,當初之所以那樣說,除了男人的虛榮之外,可能就是想引起妻的注意。妻自從跟了他之後,迫於生計,賣掉了我給她買的項鍊戒指,還託人幫他找工作……可即便是這樣,他卻還是連妻的房租都交不起,聽著妻聲淚俱下的哭訴,我的心又一次軟了,疼了!這麼多年與妻一同走過的艱辛歷歷在目,想起了我們曾經的夫妻情,我最終拿出了2000元錢替她交了房租,還置辦了一些生活用品。當朋友和鄰居們知道了這件事以後還罵我傻,其實,我也知道自己的做法很是可笑,可是,我們畢竟是曾經的患難夫妻啊,我又怎能忍心看著她受罪而袖手旁觀?所以,面對別人的不解我也只是一笑了之,只想求得心安!一年前妻又來找我借錢,說是想去上海打工,卻沒有路費,看到妻如今的落魄,這應該是我最想要的結果吧,可我為什麼一點都高興不起來呢?甚至心還很痛!於是我明白了,其實我依然深愛著妻,即便是她曾經那麼殘忍的傷害過我,我卻是依然恨不起來……又是一年過去了,我不知道現在妻在外面過的什麼日子,我更不知道此刻在她的心裡,還有沒有我們曾經的家。其實看到妻的落魄我打心眼裡心疼,我真的想不通,在那些貧困的歲月裡,我們都可以風雨同舟,患難與共,為什麼日子好過了,妻卻選擇了離開?難道在她心裡,那份所謂的“真愛”真的要重於我們二十年的夫妻情分和那血濃於水的骨肉親情嗎?春節將至??,我不知道身處異鄉的妻過的好不好,不知道在這個萬家團圓的節日里,她會不會孤單落寞,惟願她以後的日子幸福快樂吧!
  
後記——這是一個真實的故事,朋友用了一整夜的時間與我聊了他的婚姻歷程。其實,從頭到尾我聽到的都不是詆毀和仇恨,朋友一直用很讚賞的語氣述說著他的前妻,說他的前妻是一個聰明能幹且漂亮的女人,他說他曾經是有名的妻管嚴,他對妻子的生意能力是極其佩服的,他甚至說,他的生意能做起來,妻子功勞最大……這原本應該是一個很幸福的家庭,卻因為女方初戀情的人出現,上演了一樁婚姻悲劇。不難看出,朋友的妻子也並非貪戀虛榮的人,因為朋友一直強調,在那些艱苦的歲月裡,他曾經一再跟妻子說過,如果她嫌棄他的貧,可以隨時提出離婚,但妻子卻是始終不離不棄。也許最終促使她背叛婚姻的就是她所謂的“愛”,然而,這樣的“愛”裡真心有幾分?兩個均有著自己家庭的人,又何來再愛的權利?即便是真愛,這份愛帶來的痛苦和災難是不是遠遠的超過了它給予的幸福與快樂?我不知道該怎樣去評價朋友妻子的情人,他的愛里摻雜著太多的雜質,讓人聽了覺得心裡不舒服。難道,愛一個人就是為了自己的一己私慾,不惜把對方從天堂推到地獄?要我說,如果你真的愛一個人,那就先讓自己有了言愛的權利的時候再說話,愛她就要給他幸福,給不了就別去害人家!看得出朋友對他的妻子還是有感情的。朋友告訴我說,他的妻子已經後悔了,他也曾經想過,試著再一次的原諒她,為了曾經的患難與共的夫妻情義,更為了兩個孩子的幸福,與妻繼續牽手走以後的日子。然而他們的性格是如此的相似,都是極其要強的人,誰也不肯先去低頭,所以,也就這麼一直僵持著。編者真心的希望,朋友與他的妻子能夠早日冰釋前嫌、破鏡重圓,人非聖賢孰能無過,相信經歷了這麼多以後,朋友的妻子應該知道什麼才是自己最應該的珍惜,如果彼此都有心複合,為了自己的幸福低一下頭,又有何不可?兩個人能夠有緣牽手婚姻便是一生的緣分,外界的風景再好也不屬於你,所以我們最應該珍惜的還是眼前人,不要被外界所謂的“真愛”蒙蔽了雙眼,一個真正愛你的人不是用嘴說出來的,而是體現在生活中的點滴看似平常的關懷中。激情不等於愛情,不要在短暫的歡愉之後,讓自己陷入無盡的自責與懊悔中,婚姻裡的朋友們,學會珍惜吧!

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