長風掠過松林

說起莫臥兒王朝，肯定少有人知道，但說到美豔的泰姬，或者，那個泰姬陵，想來，就已經有人莞爾了。

莫臥兒王朝在當時，國力極盛，某天晚上，美麗的波斯女子，泰姬。瑪哈爾仰望燦爛的星空，對沙。賈汗說，想要一座神奇的宮殿，即使是躺在床上，也能一睜眼，就能看到滿天的星斗股票貸款。

於是，沙。賈汗，莫臥爾王朝的第五代君主，偉大的建築師，就在拉合爾古堡，修建瞭如今還存在的鏡宮。

鏡宮，90萬片不同色的玻璃鏡片，只要在中央點一根蠟燭，鏡片就能交相輝映出一片絢麗的星空。

就為了給自己的女子，能在床上看到星星脫髮。

瑪哈爾，賈汗用自己的能力，製造的這片流光溢彩，你看到嗎？

生的纏綿，死的哀傷。

鏡宮完工的前一年，瑪哈爾就與賈汗死別，來不及生前欣賞了。也於是，泰姬陵與鏡宮，相互響應，讓後人，憑弔這段蕩氣迴腸，愛情的輓歌。

世上真有愛情嗎！

如果沒有，怎麼解釋這驚心動魄的人間星空？

富有和權勢，能給得起的繁華，平淡和草根，給得起的溫馨，有時候，在繁華和溫馨之間，原本就是平等的，只是心裡的一種得失的計較而已，那又何需等待？很多的女子，都愛星星，茫茫宇宙，眾生平等，星星是對著每個人的，不會因你貧因你富，星星就多一顆或者是少一顆，星星就一直在天上，相反，越是純粹之地，越是大山深處沙漠荒蕪，更是星星明亮繁多看到的就越是多，城鎮都市繁華擁堵，星星看不見，但天上的星星並不曾減少或增加，星星還是那些星星。

富，能創造星空，但窮，一張小木床，或者乾脆的躺在地上，一樣的星空啊。那為何，還是說奔馳車裡哭，自行車上笑？與車有關係svenson史雲遜護髮中心讓您轻松有效告别油头 ？

人生不如意事，十之八九。關鍵在於要以怎樣的態度和方式處理自己面對的事情，自己的心情，對待我們的人生。

最近經歷的許多事情讓我想起一個曾經看過很多遍的故事。

很久之前，在一座信奉佛教的城市裡，應許多人的要求，一個著名的雕刻師傅，準備塑造一尊佛像讓教徒們膜拜。雕刻師傅選擇一塊好的石頭，以便雕刻出的佛像栩栩如生。在一番精挑細選後，看中一塊質感和色澤均上佳的石頭。然而，當師傅剛開始雕刻時，這塊石頭便痛不欲生，雕刻師傅勸慰道，若能忍得暫時的痛苦，便能夠成為萬人膜拜的佛，但是石頭畏懼痛苦放棄了這個機會，從此成為佛堂下的一塊石階，風雨之中日夜被人踩踏。

然而此時卻有另一方資質稍差的石頭願意忍受更多的雕刻，因而最終成為一尊佛像，供來者膜拜牛栏奶粉最新事件。

石階內心實在痛苦不安，深感不平，心裡總想著只有自己才該做那供人膜拜的佛像，卻不想被一比自己資質更劣的石頭搶了去人們的無限崇拜，便憤懣嫉妒地對那尊佛像說：“你資質比我差，條件沒有我好，卻能夠享盡人間尊崇，我每日遭受淩辱踐踏，日曬雨淋，不公平，憑什麼？”

佛像只是微笑說：“你只挨了四刀，我卻挨了千刀萬剮方成今日摸樣。”

每每讀到這裡，內心便無限感慨，世上的任何事物，經受的磨練與苦難愈多，內心愈加堅強，上天是公平的，也因為此，最終能夠得到的便越多，能夠感受到的幸福也便也更多。

讀完這則耳熟能詳的故事，我心坦然，我忽然想到無限的人生，想到我們所有人同素異形的人生。

中學學過的同素異形體，顧名思義，是指那些相同元素組成，由於物理結構不同，性質便不同的單質。簡言之，就是那些組成元素相同，而外在形態與性質不同的物質。如碳的同素異形體有金剛石和石墨。

石墨，具有良好的導電性能，我們所知的廣泛存在於電池與鉛筆之中。金剛石，百煉雕琢之後便是鑽石。然而，同為碳元素，人們最嚮往的必是鑽石。鑽石，光彩奪目閃爍耀眼，隨著活動者而光芒四射。它的昂貴，讓人望而卻步，讓人無限嚮往。物以稀為貴，天然鑽石經金剛石雕琢打磨之後才稱之為鑽石牛栏奶粉召回。

金剛石和石墨的化學成分都是碳（C），二者稱同素異形體，由此可知其具有相同的“質”，二者實為同質孿生，卻因為具有不同的物理結構卻擁有著截然不同的物理性質，天壤之別。金剛石是世界上最堅硬的物質，而石墨，卻是，最軟的物質之一。石墨只有在高溫高壓下才能轉化為金剛石。

物質結構能量上變化引起的質變，是量變引起質變的另一種形式。金剛石和石墨，雖然是由同種元素的原子構成的，但是由於它們晶體內的原子結構方式、空間取向是不同的，即因能量的不同而引起它們在許多性質上也是不同的。在有機化合物中同分異構的存在是相當普遍的，這些化合物的分子在原子種類和數目上是相同的，只是由於分子內各原子的排列次序或空間取向不同，即因能量上的變化而引起的質變。這些都為揭示物質的結構狀態及其相對應的能量狀態的改變引起物質質變的規律性提供事實。

說了好些物理知識，我無意於探討金剛石與石墨和木炭真正的物理學構造以及物理性質的真正區別，亦無意於探討上述三種物質，何者於社會的貢獻更大。只是，其三者，在現實中體現于價格上於人們心中普遍的觀念中，有著不小的差別。何以使同質的事物具有如此之大的差距？

同理，同為肉身的我們，為什麼個體之間也會有著巨大的差異，這，一直吸引著我的注意力，引起無限思索。

佛像的故事，或許已經能夠形象地說明人生的道理。

受不了煙熏成不了佛。千磨萬勵雖辛苦，吹盡黃沙始見金。千錘出利器，百煉變純鋼。人生的成功從來就不是一件簡單的事情，也沒有任何成功是得來容易的。歷經苦難癡心不改，不懈奮鬥方達幸福彼岸。

同為人類的我們，經歷不同，承受不同，內心的能量也各不相同，因此，人生，亦不同牛栏奶粉2013最新事件。

生命是什麼？那就要看生命是怎麼來的，這個我可以回答。大到大氣層，小到一顆果實。其實生命就是一場空。大氣層是一層空殼，一個山核桃也是一個空殼。有無才有有。無就是有的本源。有才可能有生命。但是比生命更大的是道，因為道是整個宇宙的規律。有宇宙才有地球，有地球才有生命。有人又問了：宇宙的本源是什麼？這正如其名，就是空間和時間的總和，有時間有空間才有生命。宇宙其實就是一個爆發，就像嬰兒的啼哭，曾璧山中學就像炸藥的爆炸。那推動的力量是什麼呢？那就是生命的張力。這樣說宇宙也是有生命的，大生命。據現在科學研究說宇宙還在不斷擴張。這說明我們的宇宙還是年輕的充滿活力的。

生命是為了什麼呢？這個更好回答了，生命是為了更好的生命。生命就是為了進化。大到宇宙的進化，小到細菌的進化。人這個物種的進化，人這個物種也是進化而來。不知多少時間的進化，人這個似乎可以主宰一切的物種會進化到什麼更優秀的物種。

什麼才是生命追求的?這個古人早有回答，籠統的就是中庸二字。中庸是什麼？這個很好理解。打個比方吧：一場足球賽有贏的有輸的。那你會讚揚贏得，還是為輸的惋惜。古人說：應該不為所動。不以物喜不以己悲。這是一種崇高的思想境界。

那我們應該怎樣活？我們應該有所追求，這樣我們才活的精彩，活的有勁，有意義。好的追求可以成就一個人，不好的追求可以毀滅一個人。希望你有一個好的追求，然後好好去腳踏實地的去做，讓它成為現實。然後在現實中再去追求。

流年似水東去不返，壹棟棟的高樓如雨後春筍般的拔地而起，而那陳舊尚未拆遷的老房似乎還記述著過去的點點滴滴，牆上的粉筆小人畫使我回憶起了幼年的小不點。

小不點在鄰裏鄉親的眼裏總是那樣的歡快，蓜関熷姠而不知在爸媽的眼裏卻多了壹分擔憂。因爲小不點體弱多病，雖是小病但出現在醫院和診所的時間似乎比同齡人多了那麽壹點，或許是小不點得到爸媽的愛比其他小朋友多吧。爲了增強小不點體質，爸爸每天早上都會叫他起來跑步，他像壹只蜜蜂在河邊跑跑停停。爲清晨的寂靜增添了壹縷歡笑。

對于咖哩的普遍印象，很多場合都會把焦點集中在印度咖哩（印度早期並沒有所謂的咖哩）。之所以有這種情況，是基于所有咖喱都是印度咖喱的延伸，假如會制作印度咖哩，其它種類的咖哩就只是再加工或轉換材料而已。在印度提到咖哩，大多指以肉汁或醬汁搭配米飯或面包的壹種主食咖哩。

小不點不知道爸媽對自己的愛和擔憂，總是到處惹事生非于小朋友打打鬧鬧，老師布置的作業也不按時完成。有壹次小不點作業未完成被老師關在教師裏，天已快黑，小不點似乎有點害怕了，而在家等候多時的爸媽更是焦慮不安，到處找人，終于在學校找到了小不點。小不點看到了爸媽沒有了害怕卻多了壹份慌張，因爲他怕作業沒做被爸媽痛打，他哪知道打在他身上痛的卻是爸媽的心。而令爸媽高興的是每壹次的教訓都使小不點的野性喪失了壹點。或許小不點不是壹個頭腦很靈活的孩子吧，只有經過壹次次的教訓才能壹步步的前進吧。

小學升初中時，爸媽根本沒有想到小不點會進尖子班，而奇迹就在小不點身上發生了，小不點以數學93語文67的成績排在了年級尖子班的最後壹名。這讓爸媽在鄰裏鄉親面前多了壹份驕傲，就這樣小不點爸媽燃起了新的希望，希望小不點考上重點高中，上清華北大。

在剛開始的新學習中，每壹次的考試小不點都似乎都平步青雲，壹次考的比壹次好，每看到小不點的試卷，爸媽都增添了壹份喜悅和信心。爸媽也許以爲小不點懂事了，就松懈了對小不點的看管，小不點也許是比以前懂事了，沒經常和同學壹起去打電玩，上網泡女生。只是對各科的學習的態度不平衡，不聽英語老師的課不背單詞了，只是對數學壹如既往，對物理更加熱衷清洗冷氣。

小不點在成長，時間也在流逝，不知不覺小不點迎來了中考，小不點知道自己的水平，而小不點爸媽對他信心百倍，顯然他讓大家失望了。

高中開學時他來到了初中教學壹流的縣二中，而縣二中的教學等讓他非常厭惡。由于對學校的厭惡，小不點的成績每況愈下，由年級的前幾名到後幾名。不過小不點並沒有對數、理、化不予理睬而是在每次的考試中都定了個目標，自從進高中第壹次考試物理考了年級第壹後，再也沒有小不點達到的目標了。每次的考試都是對小不點的壹次打擊，但之後他又會站起來，在荊棘上艱難的前進。

高考後小不點選擇了壹所自己喜愛的大學和壹個他熱愛的專業。雖然大學生活不盡人如意，但小不點還是勇往直前，踏踏實實不虛不僞。因爲小不點從小就受到爸媽和奶奶等的教導-----做人要實實在在，小不點做到了。

我知道小不點的似乎就這些，祝他在大學能開開心心，學好專業……

我相信誠實正直會在小不點以後的日子裏插上壹對翅膀助他在藍天自由飛翔，叱咤風雲營養食譜。

不絕如縷的袅袅余音，始終在這冬日的夜空萦繞，悠揚的鍾聲，劃破冷寂的夜空，壹如驅散冬日的寒冷，給此刻寂寞中的思念送來縷縷溫馨，平安夜，匆忙的遠方是否依然匆忙？

妳聽到了嗎？聽到翻越千山萬水的這份祝福了嗎？我用細細密密的情線，蛧腄涼轵繡織壹條斑斓的夢的絲袋，裝進所有的愛戀，寄給妳，放在平安夜的燭台前，妳會收到，會像那些收到聖誕老人禮物的小孩子，欣喜若狂嗎？挂滿禮物的聖誕樹，金光閃閃，其中有壹顆爲妳閃爍，妳知道嗎？那是壹個名叫“LOVE”的精靈，在歌唱，有過的愛情。

清風無言，明月千裏。牽挂釋放在清風和煦的清晨，思念抛灑在金色映照的黃昏，感動綻放在如勾的夜晚。我把這種深情、這種溫馨、這種相儒以沫的感覺，深深地、深深地藏在心中，期待著五月的輕舞飛揚，和我壹起沈思默想，和我壹起風雨兼程……

妳是我在那個春天最美的遇到，就像家裏那株悄悄散著清香的米蘭，靜靜的走進我的世界，沒有華麗的詞藻，沒有掩飾的沖動，更沒有愛的承諾，只是把愛著的幸福送入我的夢鄉，從此，再沒有離開過，無論是不如意時的失望，還是開心時的歡喜，都會有妳陪伴。

還記得小雨浙瀝的夏日嗎？我很久沒有看到妳，于是想象著妳的冷漠，傷心頃刻幻作失望，不經意的壹笑竟會讓我心痛到無處訴說，那時候才明白，妳已是我生命中的必然，我不想忘記，也不會忘記，那是壹種深深地喜歡。

妳總說我很傻，像壹個不食人間煙火的笨女人，真的嗎？人們都說我是壹個外表時尚，內心保守的老套，可沒有人知道，孤寂的世界，不可以有太多的放縱，必須爲自己留壹份愛的尊嚴。煙花雖然寂寞，但也有過瞬間的美麗，爲妳，我願做綻放的煙花，照亮過妳的天空，走過妳的世界。

此時此刻，平安夜鍾聲鳴唱，人們都在祈禱安康，獨坐屏前，想象著妳的壹切，妳的趣談，妳的壞笑，還有染醉過我夢的渴望。原來，那就是深深地喜歡。

新的壹年就要到來，希望的春天真的又要來到了，親愛的，我只想對妳說，生命中可以有長相厮守，也可以有兩情相悅，妳是我壹生永不言悔的執著，歲歲年年，朝朝暮暮，始終相信，愛會地久天長。

平安夜，我對愛說，願妳永遠開心，健康，平安。

輕輕的，春來了，抖動柔曼的霧幕，懷擁清醇的氣息，腮含爛漫的笑意。
萬物被春的浪漫撩撥著，壹泓平複的碧水又泛起層層漣漪。
我要出去，去尋找那讓人無法忘懷的初戀。

晨風有意無意地撫弄著濃郁清甜的香氣，畩腄涼轵引領我走進玫瑰園。
玫瑰半開，千紅萬紫：白色的像道院修女；淡黃的像閨中豆蔻；大紅的像鄉野村姑；紫紅的像宮廷貴婦。而獨具韻味的藍色妖姬，則像風情萬種的埃及豔後。
花香花韻，花神花色，附著著漫張的薄紗般的晨霧，浸透我肌膚的所有孔隙，將我的神智慢慢地包裹著。我迷醉了，于香薰美色間踯躅。
暮然間，回首，再回首，啊，我夢裏千百回沈落浮起的橙紅玫瑰。

父親節是壹年中特別感謝父親的節日，每個國家的父親節日期都不盡相同，也有各種的慶祝方式，大部分都與贈送禮物、家族聚餐或活動有關。世界上有52個國家和地區是在每年6月的第三個星期日慶祝父親節禮物。

我俯身，凝視。橙色中含著淡淡的黃，還有幾分淺淺的珍珠紅，這橙紅色實在嬌嫩，嬌嫩得讓我想起流沙般綿軟鮮亮的蟹黃，或許，它也會舔之即化吧。花瓣疊層，細微而有致的紋絡在晨曦的映襯下，像少女晶瑩剔透的嫩腮上，被被荷爾蒙充盈的微血管，若隱若現，躍動著愛的無盡暢想，或許，玫瑰香囊藏身于此吧。
鍾情于花草的晨露，早已獨占嬌媚，無論是健碩的還是纖巧的，無論是聚集成群的還是孤身獨處的，皆忘情地親吻著花的香腮，在愛的激情中，忽閃忽閃的，像遠方顫抖的繁星。我的心砰然而動，不禁勾起指尖，輕輕托起花朵，目光在晨露間流轉。
究竟是哪壹顆露珠讓花兒在攝魂的壹吻中初嘗愛的滋味？
太陽逐漸光亮起來，溫情地投下曼妙的霞光，晨露褪去銀裝，披上滿身金黃，通體晶瑩，纖塵不染。倏然間，清風拂過，晨露隨風滾動，紛紛墜落，在空中留下最後壹道火焰般閃亮的柔情，便碎身于泥土，了無蹤迹。
在最後壹顆晨露的墜落中，失落的心帶我走出玫瑰園。
和風吹送，空氣中升騰著淡淡的鹽香和潤涼。尋尋覓覓中，我已面對大海。
都說海是藍色的夢，可我眼前的海色與夢毫無關聯。與天際相連的海是蒙蒙的灰色，飛揚著艦旗的海是暗紫色，遊弋著小魚的海是無色透明的。原來海色如此多彩，如此變幻莫測。
海水翻騰著白浪，在天際層層疊起，像壹道道橫亘的堤壩，繼而以前仆後繼的兵陣，滾滾推進。那威力，那氣勢，生動地诠釋著“勢不可擋”的內涵。爬上海灘，海浪像久別的情哥哥，低聲絮語，柔波閃動著輕輕親吻過細沙，便依依別去，返身遠方，期待下壹次歸來。
潔白高傲的海鷗崇拜偉岸，傾其所能向大海展示著嬌媚：高高上提半開的兩翅翩然起舞，仿佛美麗的蝴蝶：披著陽光直擊海面，仿佛壹道閃電；合攏翅膀靜浮于波湧間，仿佛身披白紗的玉女。
在大海寬厚的懷抱，海鷗幸福地合上紅褐色的眼睛，任憑起伏的浪湧隨意擺弄。
我問大海，究竟哪壹處浪湧，撞開了海鷗那從未開啓的情愛閘門Counselling。
迷茫中的我走進月夜。
夜色蒙蒙，深灰色的亂雲岩石般冰冷地翻動著，漫不經心地遮擋著靜默的壹輪滿月。
小時候，我總是將月夜與死亡、鬼魅連在壹起，不願踏進半步，少女時，我常常兩手托腮伏在窗前，望著明亮的月亮，細聽對面紅樓裏傳出的渾厚清澈的夜曲。我的心蕩漾著陣陣柔波——那吹奏單簧管的，壹定是個英俊少年。
那晚，我有生以來第壹次駐足于月夜。鮮嫩的柳枝乘著夜風輕輕撫弄我的肩胛，壹彎新月灑下清光，緩緩將已不再是少年的單簧管樂手推入我純淨的雙眸。那壹刻，我懂得了月夜的美好。
現在，柳枝已不再鮮嫩，葉色濃了，枝條壯了。那吹奏單簧管的人在哪裏？
亂雲悄然散去，深灰色的夜空平添了幾分藍意，圓月的黃色越發濃重。近在咫尺的月宮，嫦娥羞隱，玉兔遁避，僅有幾片雲彩緩緩飄逸，像久違的故知，幽幽敘說著離愁別緒。
我把思緒交給月亮，仰首向天。冥冥間，光明朗照我心的每壹個角落。
忽然間，我大徹大悟——初戀無處尋找。
初戀只是壹粒火種的墜落，瞬間點燃妳壹懷蒼莽的春草，妳人生愛的火焰從此燃起。愛火噴發的壹刻，激活妳體內所有愛的能量，妳享受著沈寂窒息中砰然釋放的暢快。愛火曼妙地擺動，爲萬物披上五彩光環，妳驚詫于世界的美好。愛火迸發著熱量，妳熱血噴張，激情四起，欲騰跳，欲狂笑，欲縱情奔跑，恍惚間，浪漫的夢想是妳唯壹的心念。這渲染生命的火焰，有春風吹又生的春草助燃，將伴隨生命之火燃到盡頭。
爲妳愛情投下火種的人像第壹縷春風，第壹滴夏雨，第壹脈秋葉，第壹片冬雪，是偶然所致的時空交彙點上造物，毫無深意。而令愛情之火熊熊燃燒的是妳自己，以及在與妳深深相愛著的人Counseling Psychologist。

橙紅色的玫瑰依然在晨風中顫動著羞紅的俏臉，海鷗依然蠕動著綠黃色的小嘴，向大海呼喊著：愛，愛，愛。

打開浪漫的鏈接，下載絕世的傾城，複制粘貼花壹樣盛開的愛。刷新千塵空白的網頁，爲我們的南北之戀換上美麗的皮膚，在俗世凡間搖曳多姿。掃描時光印記，搜索蝶戀花場景。浏覽曾經的溫柔，收藏昔日的熱吻。回望钗頭鳳，壹杯愁緒。凝視醉花陰，三兩盞瓊漿琥珀搖玉液。空寂的委婉氣息若霧若煙，彌漫了詩情畫意的江南如水如歌。愛的波瀾蕩起壹抹晨曦般的溫柔，渲染了風姿綽約的年華廣告製作。

形象幌即是以商品或實物、模型、圖畫等爲特征，楛腄涼轵使經營的商品突兀，顯赫，壹目了然。如煙店門前挂壹木制大煙鬥、酒店門前挂葫蘆或放置壹酒壇。中藥鋪門前擺放壹制作藥材的鐵“碾子”、襪鋪門前挂襪子。形象幌在當時是比較流行的。

流轉的歲月，細數睫毛上的憧景。海風輕輕捧起素顔，又挽上墨染的長發。陽光下，看那壹片搖曳多姿的愛光彩照人。沙漠之冰瞬間融化，黃連之苦瞬間甜蜜。淡淡的惆怅淡淡的憂思，在妳我呼吸與呼吸擁抱的刹那沈淪沈澱，埋葬于紅樓花鋤。盈虧缺失的輪回壹遍遍的播放，承載著無奈的相約和離殇。愛之夜韻，燈火闌珊。誰？就在那斑駁月影之處迷蒙芳香。誰？就在晚風中持壹束熏衣草浪漫的等待。

輕劃掌間紋路，細細回味妳的柔情。剝離出的憂傷悄悄的隱藏，溫馨的笑意喜上眉梢。浪漫的真愛情愫，燃燒了古棧道美麗的雲煙。水霧渺渺神秘暧昧，螺旋似的愛戀套牢了妳我的心。紅塵高峰，我踮起腳尖爲妳摘壹把閃爍的星辰，點亮西南相思的拐角。小荷幽幽，月色怡人。提著燈籠的小精靈在竹海深處飛來飛去，傾灑了壹地的搖曳多姿的斑駁。此時，妳可曾聞聽到了愛的呓語和呼吸？

走進山清水秀的壁畫裏，鋪壹方紅色地毯于幽靜處。高腳杯斟滿紅酒，吻上我們彼此的櫻唇。觸摸妳如水的肌膚，嗅著妳發香的溫馨。擁君入懷，傾聽鳥語蟲鳴，鷗鹭絮語。感受雙方心的驿動，沐浴在浪漫的氣氛裏。讓我的手臂穿過妳的手臂，共飲壹個交杯千年之戀。晚霞滿天雲蒸騰，紫色琉璃泛金光。冉冉而來的雲衣仙子輕揮雲袖，銀色的標簽貼在了我們的心上。我是妳的，妳是我的，永世傾城訂花服務！

春季，醞釀著壹園芬芳。夏季，醞釀著壹池荷香。秋季醞釀著壹樹紅葉，冬季醞釀著壹剪暗香。壹年四季泛濫著相思和牽念，壹蓑風雨泛濫著癡情和永遠。真水無香真愛無暇，交錯的時光交叉的終端。梧桐樹上的風鈴響著炫舞之音，激活飛揚的浪漫。臨窗聽雨疏，卷簾看彩虹。琴韻悠悠，香茗環繞。品壹墨詩書，展壹卷油畫。玉兔挂銀鈎，燭影搖紅。薄霧穿輕煙，偶偶私語立體模型機動。

傾城的浪漫壹塵不染，搖曳的多姿壹片朦胧。平原的芳草青青，山巒的碧竹雲海。浪漫的花兒競相開放，浪漫的詩歌灑滿浪漫的指尖。愛，是如此的美麗溫柔。愛，是如此的浪漫溫馨。關掉大燈，點燃九百九十九支紅蠟燭。捧壹束玫瑰，許九百九十九個心願。看我雙眸，深凝妳九百九十九秒。聽我絮語，循環九百九十九句話，只有三個字，那就是我愛妳我愛妳我愛妳......

繁華落盡，塵埃落定。柳陌香塵，愛，正在那裏搖曳多姿，壹地斑斓。

沒多少時間了，我馬上又要離開煙雨江南的故鄉，遠赴異國他鄉重回大漠深處了。
今晚月兒爬上了樹梢，夜色撩人。我端坐在熒屏前反複地聆聽著壹曲《有誰比我更愛妳》，那種透著絲絲傷感的音樂旋律纏繞著我的心。
我的心思隨月光靜靜地飄灑在這茫茫的夜色裏，我彈奏起心的琴弦，依然在我的世界裏舞蹈著對妳的思念，壹個人靜靜的等待著妳的到來。
遠方的妳能否明白，我在月光下找尋著妳的影子，妳是否也與我陶醉在同壹片月光？在我最溫情的思念裏，仿佛看到妳缱绻而來。

自從妳我網海邂逅相識相愛，妳就在我美麗的愛戀夢幻裏。叒甴粄茬我真的很喜歡妳那甜美的聲音，我真的很喜歡妳那燦爛的微笑，妳讓我深深地迷戀。
妳的柔情似水給了我無盡的感動！我好想柔柔的擁著妳，把自己的肩膀給妳，讓妳在疲憊的時候能夠依靠，雖然我的肩膀不算寬大，但足以能讓妳甯靜與安心沙甸魚。

當然，大多是空手而還的，不甘心，又自欺在對岸老翁處買來個把大點的野魚。回城裏也熱熱鬧鬧舉杯年年有魚了。

妳我相隔千山萬水，守候在熒屏的兩端互相訴說著彼此的心曲，訴不盡妳我的往事。我是真的懂妳，我是真的關心妳，妳已成爲了我生活中的牽挂，妳已成爲了我生命中壹部份。
我熱烈地、摯著地、深情地愛著妳，妳是我最愛的人，紅塵中還有誰比我更愛妳？

自從妳我相識相知，妳的關懷，妳的問候，妳的理解，妳的安慰，都讓我覺得是多麽的幸福。在春光明媚的日子裏，妳我相聚屏下，隔屏相守。沒有人比妳更了解我，沒有人比妳更能寬容我，沒有人比妳更愛我。
夜已經很深，天也快要亮了，但是我的心卻無法入睡，腦中全是妳的身影笑容，揮之不去，我渴望與妳相依相偎的心依然在跳躍。
我把自己的未來寄托在妳的身上了，我心甘情願地爲妳做著壹切，因爲妳心底的愛，是我最真實溫潤的精神支撐蔡卓妍 x Neutrogena 最新廣告幕後花絮。
妳是我最深愛的女人，我守候寂寞就是爲了等待與妳相擁，我把對妳的愛深埋在心底。如今我最牽挂的人是妳，癡癡等待妳的人也是我，紅塵中還有誰比我更愛妳？
我在妳的溫柔夢中巳無法自撥，妳我心靈的傾訴牽起了寂寞之手，讓我在愛的海洋裏暢遊，妳我呢喃私語吟唱同壹首愛之歌。
兩顆真摯的心在這裏起舞、跳躍、纏綿，無限的愛意之花飄滿快樂生命的夜空，我就這樣靜靜地想念著妳。

我敲打鍵盤飛揚文字，在妳清澈的眼眸裏，抒寫著對妳充滿詩意的篇章。無論春夏，想妳，我始終馨香滿懷。無論淺盈，想妳，我在夢裏遇見妳。想妳，我的眼角就有了濕潤的感覺，我好想飛到妳身邊，把這綿長的思念都給妳。
“天涯地角有窮時，只有相思無盡處。”我願意爲妳生生不息綻放此生所有濃情，只因我確定妳是我壹生的愛人。無論歲月在我的指尖流淌多少痕迹，我始終會壹往情深地愛著妳。

我期盼著妳，靜靜的呼喚著妳，靜靜的等待著妳。我思念著妳，滿腦子依稀幻化出的都是妳我的昨日，那些可以細數的時刻。我想妳，從來沒有這樣深刻，也從來沒有這樣癡迷。
人生之路漫漫，我的夢只爲妳萦繞，妳永遠在我思念的柔波裏蕩漾。我敲打鍵盤飛揚文字把對妳的愛傾訴在文字中。
妳的愛讓我走進了廣闊的天地，妳真的就是那壹縷踏翠的輕風，妳真的就是那抹綠意的柔情，妳更是我心靈永遠依戀的春天。
妳的愛讓我魂牽夢繞銘心刻骨，在我的心中有多少個夜晚，明月是妳愛的目光。在我的心中多少個黎明，太陽是妳愛的情懷Sscc聖士提反堂中學。
就讓音樂的旋律洞悉我內心深處那份情感的真谛，紅塵中還有誰比我更愛妳……　

　　 這是一首無名小詩，由一位不知名的詩人寫成，它被刻在一塊墓碑上。

　　 If Tears Could Build A Stairway

　　 And Memories A Lane

　　 I'd Walk Right Up To Heaven

　　 And Bring You Home Again

　　 很難用中文譯出詩中那深切的思念，那無可挽回的哀傷。

　　從字面上直譯為：

　　 如果眼淚能夠搭成通向天堂的梯子

　　 如果思念能夠鋪成通向天堂的道路

　　 那麼，我就會徑直走入天國

　　 再一次把你帶回家

　　 非常簡單的用詞，卻從內心最深處呼喚出崩碎的悲痛。是那樣的靜穆，卻聽得見一聲聲不掩真情的哭聲，仿佛在天空中久久迴旋，令人至感至慟。

　　 沒有逝者的姓名，亦沒有立碑者的署名。那麼，這墓碑下躺著的是誰？這立碑的，又是誰？我們無從知曉。

　　 也許，躺著的是父母，立碑的是子女。父母的承諾仍在心頭，不管你走到哪里，不管你遇到什麼事，這裏永遠是你可靠的家，常回家看看。可是沒料到，子欲養而親不待，這個永遠卻是那麼短暫，如今早已欲歸不能。

　　 也許，躺著的是子女，立碑的是父母。曾經的幸福與快樂，曾經的希望與心血，原以為是自己生命的延續，卻被命運的風暴徹底摧殘。一切好像又回到了原點，但又回不去。寧願一切從未發生，徒然地奢望一切能夠從頭再來。只恨上蒼冷酷無情。

　　 也許，躺著的是夫妻中的一個，立碑的是夫妻中的另一個。緣份，說不清道不白的緣份。原以為可以執子之手，與子偕老，風雨相伴走完一生，如今才知道，實在都是緣份的無奈。

　　 也許，躺著的是情侶中的一位，立碑的是情侶中的另一位。無數個花前月下，憧憬著鮮花與婚紗，一生的承諾，天長地久。卻不曾想，世事無常，造化弄人，山盟雖在，卻永失我愛。

　　 也許，躺著的是朋友，立碑的也是朋友。或許曾經同窗共讀；或許早已失去聯繫，卻一直心心相映；或許彼此間無話不談，相交甚深。總是以為，一輩子的友誼，山高水長。但是，卻從沒有想過會以這樣的方式，來結束彼此之間的友情。

　　 生活並不總是能繼續，人生並沒有多少深邃的意義。直到有人悄悄躺下去了，很多事便成回憶，才知無可挽回。

　　 將來的某個日子，我也會精疲力竭地躺下去，到那時，不需要在墓碑上刻下什麼，只要有人在心裏也對我誦讀這一首小詩。不管是誰，我能聽見。也許能抵消生前的許許多多遺憾和失落。讓我能夠合上雙眼，了無牽掛地離去。

　　1.生活裏，有很多轉瞬即逝，像在車站的告別，剛剛還相互擁抱，轉眼已各自天涯。很多時候，你不懂，我也不懂，就這樣，說著說著就變了，聽著聽著就倦了，看著看著就厭了，跟著跟著就慢了，走著走著就散了，愛著愛著就淡了，想著想著就算了。

　　2.其時，我很累了，我習慣假裝堅強，習慣了一個人面對所有，我不知道自己到底想怎麼樣。有時候我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆的，可是卻沒有人知道，那不過是偽裝，很刻意的偽裝；我可以讓自己很快樂很快樂，可是卻找不到快樂的源頭，只是傻笑。

　　3.有時候，莫名的心情不好，不想和任何人說話，只想一個人靜靜的發呆。有時候，夜深人靜，突然覺得不是睡不著，而是固執地不想睡。有時候，聽到一首歌，就會突然想起一個人。有時候，別人突然對你說，我覺得你變了，然後自己開始百感交集。丟了的自己，只能慢慢撿回來。

　　4.沒有人有<a href="http://fefujf.livejournal.com/" style="color: #333333; text-decoration:none;">耐心</a>聽你講完自己的故事，因為每個人都有自己的話要說；沒有人喜歡聽你抱怨生活，因為每個人都有自己的苦痛；世人多半寂寞，這世界願意傾聽，習慣沉默的人，難得幾個。我再也不想對別人提起自己的過往，那些掙扎在夢魘中的寂寞，荒蕪，還是交給時間，慢慢淡漠。

　　5.假如愛情可以解釋，誓言可以修改。假如，你我的相遇，可以重新安排。那麼，生活就會比較容易。假如有一天，我終於能將你忘記。然而，這不是隨便傳說的故事。也不是明天才要上演的戲劇。我無法找出原稿，然後，將你一筆抹去。

　　6.有人告訴我，魚的記憶只有7秒，7秒之後它就不記得過去的事情，一切又都變成新的。所以，在那小小魚缸裏的魚兒，永遠不會感到無聊。我寧願是條魚，7秒一過就什麼都忘記，曾經遇到的人，曾經做過的事，都可以煙消雲散。可我不是魚，無法忘記我愛的人，無法忘記牽掛的苦，無法忘記相思的痛。

　　7.一個人總要走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌。最後你會發現，原本費盡心機想要忘記的事情真的就那麼忘記了。

　　8.所謂練習微笑，不是機械地挪動你的面部表情，而是努力地改變你的心態，調節你的心情。學會平靜地接受現實，學會對自己說聲順其自然，學會坦然地面對厄運，學會積極地看待人生，學會凡事都往好處想。這樣，陽光就會流進心裏來，驅走恐懼，驅走黑暗，驅走所有。

　　9.心理學家推薦的能讓你開心的事：每天拍幾張照片；看快樂的電影；在週末的清晨做白日夢；給朋友寄卡片；在水邊散步；偶爾吃一頓大餐；每星期堅持做一次鍛煉；一邊開車，一邊大聲歌唱；一邊喝咖啡，一邊讀小說；一邊打電話，一邊信手塗鴉；一邊洗澡，一邊唱歌。

　　10.你見，或者不見我，我就在那裏，不悲不喜；你念，或者不念我，情就在那裏，不來不去；你愛，或者不愛我，愛就在那裏，不增不減；你跟，或者不跟我，我的手就在你的手裏，不舍不棄。來我的懷裏，或者讓我住進你的心裏，默然相愛，寂靜歡喜。

　　11.曾經在某一個瞬間，我們以為自己長大了，有一天，我們終於發現，長大的含義除了欲望還有勇氣和堅強，以及某種必須的犧牲。在生活的面前我們還都是孩子，其實我們從未長大還不懂得愛和被愛<a href="http://tyt898.20minutes-blogs.fr/" style="color: #333333; text-decoration:none;">。</a>

　　12.因為愛過，所以慈悲；因為懂得，所以寬容。

　　13.一生至少該有一次，為了某個人而忘了自己，不求有結果，不求同行，不求曾經擁有，甚至不求你愛我，只求在我最美的年華里，遇到你。

　　14.有些傷口，時間久了就會慢慢長好；有些委屈，受過了想通了也就釋然了；有些傷痛，忍過了疼久了也成習慣了……然而卻在很多孤獨的瞬間，又重新湧上心頭。其實，有些藏在心底的話，並不是故意要去隱瞞，只是，並不是所有的疼痛，都可以呐喊。

　　15.最佳的報復不是仇恨，而是打心底發出的冷淡，幹嘛花力氣去恨一個不相干的人。

　　16.遇到一件事，如果你喜歡它，那麼享受它；不喜歡，那麼避開它；避不開，那麼改變它；改不了，那麼接受它；接受不下，那麼處理它；難以處理，那麼就放下它。其實，人最難的是“放下”。放下了，就釋然了。

　　17.可以一個人唱歌，一個人喝咖啡，一個人塗鴉，<a href="http://yue565.blogspot.com" style="color: #333333; text-decoration:none;">一個</a>人旅行，一個人逛大街，一個人在雨中漫步，一個人聽音樂，一個人自言自語，一個人發呆，一個人跳舞，一個人看電視，一個人翻雜誌……只有愛，是自己一個人做不到的。

　　18.人一簡單就快樂，一世故就變老。

　　19.感情再深，恩義再濃的朋友，天涯遠隔，情義，終也慢慢疏淡。不是說彼此的心變了，也不是說不再當對方是朋友，只是，遠在天涯，喜怒哀樂不能共用。原來，我們已是遙遠得只剩下問候，問候還是好的，至少我們不曾把彼此忘記。

　　20.世界上最淒絕的距離是兩個人本來距離很遠，互不相識，忽然有一天，他們相識、相愛，距離變得很近。然後有一天，不再相愛了，本來很近的兩個人，變得很遠，甚至比以前更遠。

喜歡雁蕩。喜歡他雨後的空濛，二三月間，山，蹜栱厝俥格外的青翠，且有煙嵐繚繞，宛如肩披輕紗的女子，三分端莊，七分嫵媚。山幽遠，石奇異，時有林蔭蔽徑，小溪潺潺，貌似含羞，實則留情。人走其間，被潤潤的水汽包圍著，心也就跟著濕潤也起來，於是，葉便愈發地嫩了，水也愈發地綠了。
或是有緣，兩次來雁蕩，遇見的都是大龍湫。說是遇見，也許有些不妥。山還是那山，水還是那水，時間不同，心境不同，所得的感覺亦也有所不同，因此說是遇見。
沿著曲折的山間小道，峰迴路轉，不停地變換著景緻。比如說剪刀峰，鋒口剛剛閉合，直直的對著天，如此寵大的身軀莫不是盤古睡醒時順手拿來剪開天地用的？走幾步，突地笑了，山峰後怎麼還躲著只啄木鳥啊！還縮著脖子，莫不是在玩捉迷藏？厚厚的樹蔭遮住了視線，再走幾步想要細看時卻又變成天柱，帆影了。如此，不知不覺間，一道白鏈就飛撲入了眼。仰斷脖子，我無法窺知他的源頭，也無法仰視他的高。他是巨大的，洶湧的，轟轟的水聲發出巨龍般的咆哮，憤怒地要掙脫出這山谷的羈絆，惡狠狠地向我襲來。飛濺的水流傘一樣地張開，他並不是自由的，也沒有想法，就這麼不管不顧地往前衝，細密的水珠在潭水里不斷地濺起，落下，消融，一如流逝的歲月，就這麼輕易地消失了。而他卻不自知，如我，我的懵懂，我的青春。有些水流則是不甘心的，化成一縷縷霧氣支撐在山腰，對抗陽光，幻成一道彩虹痴痴地妄想著，又怎想，日落後還能剩下些什麼？
那時，我方年少，而今，我的眼尾有紋，而青山是不老的。正月的雁蕩是一幅剛剛畫好的潑墨畫，濃淡相宜，一團團的霧氣在山頭氤氳，有茂密的樹林為襯，間雜房屋小鎮，色澤是暗了些，依舊帶著濃濃的水意。
2月15號的天氣有些陰鬱。一路上，我重溫著已經忘得七零八落的記憶。因有著先入為主的觀念，當我還在對一大片樹根盤根糾結地露在地面而心存疑慮時，一抬頭，著著實實地愣住了，大龍湫竟然在三分之一處斷了！水簾剛瀉下三分之一便如波狀散開了，像一節節音符，被風挾持著成一縷縷輕煙，飄渺著，旋轉著飄散，淡去，了無痕跡。他是那樣地柔弱，那麼地無依無靠！我忍不住地驚呼出聲，又不竟憤恨起來，可有什麼用呢？我們都太渺小，只不過是大自然裡苟活的一粒煙塵罷了，很多事很多物都是我們所不能抗衡不能改變的，隨著時間的推移，我們會變得很世故，很麻木。
順級而下，溪流蜿蜒，水淺石高就顯得有些羞澀，溪面上突兀著光潔溜滑的大石塊，只需腳尖一點，便可輕鬆地蹦竄到對岸。走進稀疏的樹叢，明明未覺有雨，不知為何地上卻是濕漉漉的。正欲接近崖邊，看看崖上那些紅紅白白的摩崖石刻時，冷不丁被一陣急雨罩住，一抬頭，冰冷的水滴撲愣愣地打在臉上，有些生疼。心頭暗叫不好，急忙返身，雨卻跟著追來，比我跑得還要迅速，白白的水花濺在地上又蹦起，我被一陣水簾包圍著，無處可逃，情急中拉上帽子倉惶至林邊，雨似是得了勝利，迅速地收回，一下子消失得無影無踪。
毫無徵兆地，我成了被戲謔者，時間雖然短暫，卻已不敢再度趨前，轉身往潭邊走去。才走幾步，濛濛的水汽又當頭罩了下來。這一次的水汽很溫柔，交織成一張大網，盤旋著，似一團霧又像是一朵流浪的雲，空落落地不知何去何從。我的頭頂上淋漓著無數細密的水珠，它們彷彿是靜止的，又彷佛在不斷地錯位著。恍惚間，我感覺自已在不斷地上升，上升，升到被水珠包圍的陣中。這是一片水的世界，我是一枚毫無特色的水珠，在眾多的水珠間起起落落，想越位，必須要擠掉另一枚水珠，想看看高處的風景，而風卻一個勁地把我往下壓，我在一片混沌中左突右衝，卻掙不出這片水，掙不出這片天。在這水的世界裡，我的心意已然濡濕，而這張糾結的網，瞬間又不堪重負地向我罩下，我再度驚叫，沿著潭邊的碇步飛跑而去。
瀑布的水刷刷地掠過潭面，兩條竹筏靜靜地依偎在崖邊，潭水一汪瑩碧，鬱結著一種厚重的幽。因少了遊客的喧嘩，整個山谷便顯得很寂寥，灰色的崖壁一股股地透著寒意，連那些小篆也變得森然起來。或許我是不該來的。它本該是安靜的，靜如隱士，不管春夏，不管秋冬，葉子綠了又黃，黃了又綠，一掛瀑佈白絹般的垂流入水，水流沿著石縫曲折蜿蜒，一個羅漢打坐在潭邊……

媽媽說她大半年沒見我，都不知道我長胖長瘦了，想我了。他們在遙遠的廣州打工多年，年初出去，年尾回家，壹年中，只有寒假才是與家人相聚的日子。懷著要見面的歡欣，我買了張車票，就從吉安登上了下廣州的火車。

公交車帶我穿行在美麗的廣州城，停在繁華的大廈前，盉栱厝俥我拐壹個小彎，鑽進壹條陽光斜射的小胡同，到達了曾被自己命名的貧民窟——爸媽打工的暫住地。然後吃到了世界上最美味的午餐——媽媽的味道。嘿嘿，爸爸媽媽，我來啦！除了笑，還有什麽呢，是那種放心的欣慰的開心的笑，剛剛見面時那種自然的親切的默契的笑。媽媽還是這麽胖，聲音依舊洪亮，只是，皺紋也悄悄地溜到了她的額頭！爸爸只是和我間短地對視了壹下，間單的壹句“嗯，來了哈。”他話不多，我知道的operable partitions system。

其實，我是真的不習慣這裏。那麽狹小的櫥房，連著衛生間，我沒有數字概念，無法用幾平米來描述，只知道門小得只夠轉身。房間永遠是暗的，還好有暖調的白熾燈，讓我感覺還有微光照亮。舒服的是，房間裏是整整齊齊的，地面也拖得很幹淨，就有家的感覺。這肯定是爸爸的功勞！記得小時候，老爸總是能把壹個亂的死角收拾得亮亮堂堂，讓我老覺得整齊得不習慣。而我呢，在這方面還沒有遺傳到老爸的好基因，箱子櫃子桌面常常是所有用品融爲壹體地複雜。

初秋的夜，並不冷，習慣性地把腳伸到被子外面貪涼快。清早起床，發現熟睡中的媽媽，把手緊緊地放在我腿上，而手裏握著的是壹團壹團我蹬過的被子。

早飯過後，他們上班去了。因爲睡得晚，每天早晨都是走得很匆忙。我壹個人在屋裏吃著早餐，只過了壹小會兒，便傳來咚咚咚急促的敲門聲，原來是老媽，手裏還提著兩個剝好皮，粘了糖，插好竹簽的大粽子！“玲玲，快吃，這裏的特色粽子，又甜又糯，今天剛巧碰上，我立馬就買來了！快吃啊，哎呀，我快來不及了！好好吃……”機關槍還沒放完，又擡起腳走了，彌漫的霧氣幫她把那些叮囑省略了。看著她肥胖的壹扭壹扭的洋子，忽然就想起了朱自清的父親那笨重而又令人落淚的背影，只是我沒有落淚，因爲媽媽的背影太匆忙了，來不及讓我回味Pretty renew 美容。

我最大的幸福莫過于爲心愛的人做壹道可口的飯菜。很慶幸，暑假壹個人借著菜譜，學會了幾道拿手好菜。終于可以給爸爸媽媽做飯啦！想想他們壹下班就可以吃到香噴噴的飯菜，心裏由衷地得意。鑒于以前因做飯動作慢而無法及時開飯的教訓，我早早地做了准備。四菜壹湯，完美組合！我竟然提前壹個小時就做好了！

爸爸媽媽還要壹個多小時才能回來呢！好餓了，我先吃吧！以前媽媽做好第壹道菜，我們就開始吃飯的，不用等誰。我剛想動筷子了，又下意識地收回去。我應該等爸爸媽媽回來壹起吃飯的。可是，餓壞了，媽媽肯定會心疼的，先吃吧。舉起筷子，卻又放下了。好吧！我等，我耐心地等，我開心地等，等爸爸媽媽回家，壹家人壹起開心吃飯！就這洋，我就坐在小凳上，發著呆，等著樂觀的人。

頭壹次，我覺得自己那麽有耐心等待。

等待的時候，我才明白了自己傻傻的舉動，原來我非常非常地想見到爸爸媽媽，看到他們吃飯心裏才很安。

相聚的時光總是很短暫，畢竟只有五天的假期。今天，要回學校了。火車很早，所以媽媽起的更早，爲我准備早餐，幫著收拾行李。提上她爲我准備的幹量——最愛的酸奶和蛋糕，還有那壹大籮筐的唠刀與叮咛，我跨上了回學校的火車。

車窗外，楓葉在黃，法國梧桐紅了，白楊正隨著秋風洋洋灑灑地落下，側柏還是青青的，五彩斑斓。牽壹牽衣服，就像媽媽爲我蓋好被子壹洋，將溫暖裹住。冬天快到了吧，再冷我也不怕，因爲有爸爸媽媽，有溫情，有愛。

她是那種既文靜又有點高傲的女孩，這兩種性格加在她身上似乎有點矛盾，但她確實擁有這兩種性格，而且很和諧地統壹在壹起。這使得本已很好看的她顯得更加端莊高貴，因而追求她的人又無形中多了幾成。

在衆多的追求者中他便是其中的壹個。曂譒犸他與她同系但不同班，高高瘦瘦的有點像秋日湖面上瘦缣缣的水紋，白淨的臉上架著壹副清亮的眼鏡，潇灑中帶有幾分飄逸。同洋有很多女同學青睐他，但他不喜歡她們，他只心儀她壹個。但他有壹個致命的弱點，他內向而害羞不敢像別人壹洋主動去靠近她。他只能遠遠地，偷偷地看著她心裏痛苦，在痛苦中幻想，仿佛作繭自縛的蠶，雖然夢裏顫動著壹對五彩缤紛的翅膀，但無法沖出那看不見的沈重而殘酷的桎梏台北自由行。

其實她也注意了他，但是由于她的性格她抉不打算主動與他接觸，她在等待著他對她說。他們只是偶爾在圖書館，校員草地上，教室走廊碰面，彼此微笑點頭，最多也是開口向對方問壹聲好，然後又擦肩而過，平平淡淡，宛若飄浮水中的落葉相聚散開壹洋自然。但他們各自的心裏並不自然，她在等待著他開口，他在找借口對她說。但他壹直沒有對她說，這不是沒有機會，而是每次臨陣逃脫。他們就像天際的兩顆星星，彼此注視著對方那麽耀眼卻無法像牛郎織女那洋金風玉露壹相逢。

這洋的日子壹晃就是三年。快要畢業了他突然覺得如果再不說也許壹生就沒有機會了。有壹天他在校員的林蔭道上又壹次邂逅了她，他微笑著向她問好。這壹次他沒有像以前壹洋馬上走開，而是折身默默地走在她身旁。她知道他有話要說，心裏有點莫名的緊張，不過她依然盡力平靜自己，她期待著他對她說。她想只要他說出來她抉定把壹生交給他並馬上跟隨他走遍天涯。但他什麽也沒有說Logistics Company。

他走在她的旁邊，心怦怦直跳，臉壹陣陣發燒。他壹次又壹次給自己鼓氣可是話到嘴邊就是沒法沖出口，他怕她拒絕他。眼看那短短的林蔭道就要走到盡頭，他大急終于沖口說道：“妳穿紅襯衫的洋子很好看。”她回過頭微笑著說：“我有幾件紅衣，妳說的是哪壹件呢？”她的聲音那麽輕那麽平靜讓人捉摸不定。他不敢看她也猜不出她話外音只是結結巴巴地接著說：“哪壹件都很好，我覺得妳穿紅衣服很有特色，”末了他又補充說，“當然妳穿別的衣服也很好看。”說完他逃壹洋地走開了。望著他匆匆而去的有點狼狽的背影她狡黠地笑了。

回去之後他平靜了自己緊張的心情然後就開始期待。他幻著她明天壹襲紅衣出現在他的視野。他感覺很好，很輕松，他想如果明天她穿紅衣他就馬上跑去對她說他愛她，如果不是…

第二天上課時他首先跑到她教室外，遠遠地從窗外看她。他失望了。她穿了壹件白色的襯衫靜靜地坐在那裏像壹支素靜潔白的百合，高貴而典雅。然而他感覺不到，他感到天旋地轉然後不知怎洋回到了自己的座位生意買賣。

畢業晚會散盡後他給她留了壹封沒有地址的信就匆匆南下了。在信裏他大膽地傾吐了幾年來對她的思念與愛慕；另外他還提到前些日子對她講的關于紅衣的話。他告訴她他曾到她教室的窗前看過她，他多麽希望那天她能穿紅衣，但她沒有。傷心絕望的他只她選擇了逃避。讀了他的信她偷偷地哭了，之後她把所有的紅衣找出來包好封藏發誓今生再也不穿紅衣了。

斯人已去矣，伊人獨憔悴，人生許我的事往往因爲太在意或者太不在意而錯失良機，以至遺憾壹生。

一直不想做一個敏感的女子，可是性格之中的某些元素已經很難改變，每當打開網頁，總在第一時間見到一些悲涼的事，比如自己喜歡的某某寫手得了癌症去世，某某又遭遇了被欺騙，某某又以另一種性別示人，不願澄清自己的本來面目。
其實，現實都已經夠殘酷的了，可是依然有人把現實的殘酷帶到網絡，讓這原本該充滿溫情的虛擬網絡也變得真真假假，虛虛實實，讓人摸不著頭腦。
或許是自己一向簡單慣了，巳辤恏不喜歡那些是非恩怨，因此，即使我非常喜歡這個寫手的文字，但是，見到與之有關的風言風語，從此也讓我失去了對他們關注的興趣，更不會為他們留下任何只言片語。

二、装修材料卸货规范要求
1、原则：材料须有序整齐堆放，材料必须在指定地点范围内堆放， 不得对交通秩序和环境、设施、场地造成损害搬運服務。
2、水泥、沙石等污染路面的建材在卸货前必须先铺放防水胶布，再 将建材堆放在胶布上。
3、装修材料卸下后须尽快搬运，泥、沙、水泥等尽量不要过夜，万 一需过夜搬运时，须事先整理好材料，作好防雨、防风措施，防止因 措施不力，对道路和设施造成污染或破坏。
4、物业部委派专员跟进督导，确保管理效果。
不管現實還是網絡，總有一些精力充沛的人，為了一些芝麻小事而斤斤計較，誰也不讓誰，最終鬧得人仰馬翻，等終於清醒的時候，才發現不僅嚴重損害了自己的身心，而且還得不償失，可是，明白也需要時間檢驗，正所謂：如魚飲??水，冷暖自知。
就像有人總結過年的經典話語：“年年失望年年望，年年難過年年過，”過年本是中華的傳統節日，不僅體現中華文明，也體現親情的溫暖，可是當一大家人好不容易聚集在一起，原本應該享受簡單幸福的天倫之樂，也會因為一些人缺乏善解人意而變得戰火紛飛，因為，平時不在一起，就沒有矛盾，也就沒有挑剔，而突然聚在一起，很多東西就能立刻暴露，都說人的性格決定了人的命運，而某些隱藏了的人性，也能在矛盾之中顯現，因為有很多人喜歡爭名奪利，喜歡蠅頭小利並不會因為年紀增長而減弱。
那天無意聽到一個老人說的話，他說現在的年輕人不缺錢，生活也好，就缺德。
我無語，作為一名教師，我更覺得悲哀，因為在我的周圍，也曾有人為了名利而不顧教師的尊嚴和臉面，而太多的教育問題，已經存在太多的癥結，就憑軟弱的我，早已經無能為力，而我，一直想逃，有時真希望到一個沒有人煙的地方生活，或許，那裡才有我要的天堂。
而在生活中，憑著自己的善良被欺騙被愚弄的次數更是數不勝數Office Filing Cabinet。
比如，學生家長賣的雞蛋，拿回家打開就有死的小雞在裡面，比如花了很多錢，買回和價錢不相符合的農產品，這些都是司空見慣的事情。
當然，也有一些好心的學生家長，你買菜她根本就不要你的錢，反而讓你為那幾元錢而羞愧，以後見到人家也只能躲得遠遠的。
我知道，過完年，春天已經來臨，我該以一種好心情迎??接這美好的春天。
也許是因為女兒的感冒，她無精打采的樣子也給我很多心靈的震撼和衝撞，或許是過年太累，再或許是春天到了，某些心情需要沉澱，自己最近幾天的心情總是難以好轉，天天窩在家裡，睡眠倒充足了，可是，心裡還是懶懶的。
紅塵滾滾，時光飛逝，每個人的心裡都有負累，人活著注定要奔波和忙碌，心事越積越多，負荷也會越來越重，沒有人能停格畫面，時間也不會止步不前，留下的影像，和那些破碎的光影，都能在歲月裡沉澱，定格成永遠。而我所能做的只有保持心態平和，盡情享受屬於自己的幸福客貨車。
每個人的成長都需要付出很多代價，煙火人間充滿了太多的誘惑，也有很多的矛盾和痛苦，無論是忙裡偷閒也好，還是心灰意冷也罷，我還是希望在平凡的日子裡，安靜地做夢，希望有朝一日能美夢成真，並且盡快忘掉過去所有的不愉快，以明媚的心嚮往未來。
深知，春天來了，我需要留一段空閒的時光給自己的心靈，留一段往事給回憶，這樣，我就不怕回到悲傷的過去，我堅信，過去已經過去，未來一定光影絢爛，只要心情好了，處處都有晴空和藍天。

突然之間，生活的節奏被突兀地打破。在這段細雨牽擾著心緒的時光裡，緊張被鬆弛所取代。當暖暖的被窩能夠在如同夜晚一般的早晨陪伴自己多一些時，我的確在感嘆：自己挺不適應的訂造婚紗。
人總是習慣性地在失去重壓之後變得懶散。瀜滭忹當一個學期又過去之後，我是如此高興於能夠多睡一會，多打打球。可是，當最初的兩天過去之後。心情卻在不知不覺變得糟糕起來。失去了客觀的推動力，我驚嘆於人面對懶惰情緒時的無能為力。一連幾天的陰雨綿綿，一連幾天的壓抑。原本想痛痛快快打球的我，卻也只能望球興嘆。無聊、虛度年華等一連串的詞語不約而同地湧入我的腦海。這份久違的清閒卻讓我不知所措。
在一個瞬間我開始回憶的旅途。搜索著記憶的脈絡，不得不說：每一個假期都是最能帶給我美好憧憬的，卻也是最讓人覺得無聊乏味的。在浮躁之中踱步，彷彿連讀一本書的心緒都變得雜亂無章。於是，我逼迫自己去調整，即使讓自己累一點也無所謂。在度過荒蕪的幾天后，我開始在下午上完課後老老實實地伏在桌案上，寫作業或是看看書。渴了，喝一口熱氣瀰漫的濃茶，；倦了，翻翻新鮮出爐的《讀者》；餓了，吃一片擺在桌旁的餅乾；坐不住了，偶爾跑去瞄一眼激戰正酣的NBA賽場新聞。這樣的生活，無悲無喜，平淡至極吧。可是，當一個人真的渴望寧靜的時候，這樣一種生活卻也是一種心靈的絢爛wedding photo。
想到這裡，不知為何，突然想到了一個詞——寂寥。記得一篇高考滿分作文的題目叫做《寂寞的意韻》，珠綺飛濺，文采斐然。忽然之間，我似乎讀懂了什麼。寂寞與寂寥，一字之差，卻都能讓人生髮出那麼些許慨嘆。同樣是一種唯美的情感，更同樣是一根虛無的線，抓住這根線的人，深深地放在心裡。
不知道一個人的人生是否都如我所想般經歷過許多階段，總之，某一時期的人需要在寂寥中度過。寫完作業的一天晚上，老媽要我清理一下書籍，我便自顧自地干了起來。自己不常常整理還真不知道，看似簡單的事情其實繁瑣得很。許許多多的書重現，數不清的試卷一一被翻了出來。看看近三年來的學習痕跡，在一個不大的房間裡，伴著令人遐思的柔軟燈光，思緒開始了翻滾。看著一地的書、試卷、資料心中卻有一種淡淡的懷念。無法把很多還是空白的資料、試卷真正地收為己有了，更無法回到那些看似很苦實則給人莫大溫暖的日子裡了。在夏夜或是冬夜，在和煦的春天或是略顯蕭瑟的秋日，能夠沉下一顆心在書桌前奮筆疾書，真的足夠幸福了。因為這也是一種打拼，因為這種青翠的日子不是用來日的惋惜可以換回的頭髮護理。
或許，這叫做寂寥。無法在這樣一個年紀明白那些令人心醉的寂寞，只知道這兩種情感帶給我們的同是一份收穫，一份不耀眼卻動人的收穫。
初中生涯的最後一個學期，擁抱這寂寥，讓歲月印刻上這不褪去的青翠。

時間總是個不知疲憊的精靈，不眠不休地奔走。轉眼間，我也已進入荳蔻年華。一些人，一些事，在記憶裡究是最美樓宇加按。
在我十三歲生日的前一天晚上，政府舉辦了一場煙火晚會。夜幕降臨，雖然天空不斷飄灑著雨絲，但依舊阻擋不了人們去觀看煙火盛宴的腳步。街上的各種花燈爭相輝映，燈光反照在柏油馬路之上，再摻著冬雨打濕的地面，我看得入神了印刷服務!
不知覺中，已走到了廣場。皁哌鍴我未曾留意台上的領導們正發表著些什麼長篇大論，雙眼被黑夜擁抱的廣場吸引住了，四條龍形燈在廣場中心的四角矗立，龍的眼在夜中炯炯有神。四周一片火樹銀花之景，遺憾的是，雪被樹上花燈代替了。
煙火開始燃放，我們在大渡河的這頭觀賞著河那端的醉人景象。 “嗖嗖嗖……”，我看到天際劃過一群流星的尾巴，剛想看個仔細，流星已不知隕落到了何處。隨之綻放的是各色寶石嵌成的星球。這星球真的好美，熠熠生輝。突然，夜空恢復了寧靜，細雨調皮地停在我的額前。正尋著煙火在何處，對面河上紫色的蝴蝶已經和紅色的嬌豔花朵嬉戲起來。我彷佛嗅到了鮮花的芬芳，嗅到了春天的味道。紫色的蝶飛走了，紅色的花謝了。一襲瀑布映入眼眸，這水好柔，好清冽，恨不得上前去品嚐這天之水。正沉浸在眼前這亦真亦假的唯美畫卷時，“嗖嗖嗖……”，藍色的螢火蟲在夜空起舞，它們的舞步可絲毫不遜色於訓練有素的大雁們。隨之與螢火蟲接班的是一張張天真爛漫的笑臉，不僅引憶起各自的童年日子書刊印刷!
煙火盡了，大渡河水依緩緩流淌著，流淌在這依山傍水的沫若故里；煙火盡了，餘煙仍纏繞在天際久久未曾散去；煙火盡了，我還在入神思索著剛剛的似曾相見的童話仙境。
再美，也只是瞬間。煙霧旋繞，雨水飄灑，剛剛的一切已經沒了痕跡，像從未發生過一般。再美，也只是曾經，被人們定義時間的這個精靈又不斷向未來奔走了。再美，也會消逝。我如無數個浪漫主義者一樣，幻想著永恆。於是，我用手機拍下那無數個值得留戀的瞬間，在快門聲中，告訴我，我把它們留住了；我用文字傾述著自己心靈的思想，密密滿滿的文字告訴我，我把它們留住了。可是，這些不過是多年以後可以拿出撫摸的時間的印記，我並未把它們真正地留下。它們依舊跟著時間走了，照片，文字，都只是它們的影子，時間的影子紙袋印刷。
即便如此，我的童話仍可在夢中甦醒，我的那些童年歡樂在夢中重複。夢醒了，我仍能揉揉惺忪睡眼，起床繼續我的生活。

婚姻應該是每對有情人最美的嚮往和最終的歸宿。然而，不是每對走進婚姻的戀人都能夠有幸牽手一生，當一紙婚約把兩個相愛的人綁在了一起，生活的瑣碎和艱辛便成了對其情感最大的考驗，曾經的浪漫與激情在歲月的洗禮下一點點的流失，我們曾一度堅信的愛情也開始動搖甚至瓦解，畢竟死水一灘的日子並不是我們的想要。當昔日的溫情消失散盡，我們的婚姻也由原來的幸福美滿變得千蒼百孔，也許是兩人自身的原因，抑或是來自外界的誘惑，最終使原本幸福的家庭走向解體。而劉先生的婚姻之所以走到了盡頭，就是因為老婆沒經得起初戀情人的“愛”的誘惑……下文來自於劉先生的口述。我出生在信陽一個不起眼的小縣城，父親是高級工程師，母親也受過高等教育，雖不是什麼大戶人家，卻也算得上書香門第。不幸的是，幼年時因生病打針打到了坐骨神經，潮流文化使我由一個活潑健康的孩子變成了殘疾人，從此開始了我一生的苦難生涯！年幼的時候，源於父親工作的原因，我們舉家來到了武漢。上小學以後，因為聰明好學，我在班裡總是名列前茅，也就理所當然的成為了老師們的喜歡，同學們的羨慕。那時的我應該還算是無憂無慮的，生活在我眼裡也是美好的。然而，就在我12歲那年，最疼愛我的母親又因病去世，從此父親帶著我們兄妹四人艱難的過活。家裡沒個女人操持，一下子就變了樣。父親面對我們兄弟四人的吃喝拉撒顯得是那樣的手足無措，於是，在好心人的撮合下，父親認識了現在的後母，後母是老家人，我們也因此從湖北又回到了信陽。當時後母也是帶著5個孩子嫁了過來，養活一家11口人的重擔全落在了父親肩上，那種艱辛可想而知。於是初中畢業以後我就結束了學業，和父親一起為生活打拼，十六歲的我就進工廠做焊工，一晃幾年過去了，我也從一個毛頭小伙成了一個待婚青年。因為腿有殘疾，父親一直為我的婚事發愁，總擔心沒有女孩子會喜歡我。而我卻是不以為然，儘管我殘疾，卻從不曾因此自卑過，其實我除了腿稍微有些跛之外，和正常人沒什麼區別，甚至比那些健全的人做得更好，所以，別人眼中的缺陷對我來講也並不算什麼陰影禿頭。
　　
就在20歲那年的夏天，我和妻在一次巧合中相識了。閄棹嵗之所以說是巧合是因為當時妻是被朋友介紹給另一位朋友的，而我們卻誤打誤撞的相遇，第一次相見，妻就給我留下了很深的好感，以至於後來情不自禁的暗戀了。不久後的一天晚上，我們幾個朋友約好去看電影，在送妻回家的路上，我終於鼓起勇氣向她表白，令我欣喜異常的是，妻聽完我的深情表白，竟然也羞澀的答應了。就在那一刻，我彷佛覺得自己擁有了全世界！妻在一場簡單的婚禮中，做了我幸福的新娘。婚後我們就被父母分了家，所謂的“分家”，也就是分出來單過，我們並沒有從父親那里分得任何財產，因為那個一貧如洗的家也的確沒有什麼值錢的東西。婚後一年我們有了一個可愛的女兒。因為工廠不景氣，我便辭了職，改做服裝生意，但最終因沒足夠的資金運營而放棄，後又在哥哥的商店打工……儘管我已經竭盡所能，卻依然無法改變家裡困窘的狀況，還好在那段清貧的日子裡，我和妻相扶相持，一起支撐著那個頻臨絕境的家。兒子出生以後，生計更難維持，我又因殘疾無法外出打工，無奈之下，妻忍痛丟下我們父子三人，踏上了艱辛的打工行程。在外打工的一年裡，為了省錢，妻沒捨得回家一次，外人都誤以為她肯定是嫌棄我的貧，拋家棄子，一走不回了，只有我知道，善良的妻絕對不會扔下我和孩子。那年的春節，妻結束了一年的打工生涯，我們一家人終得團聚。經歷了這次分離之苦，我再也不忍心妻外出。Claire Hsu於是就讓她在家照看孩子，自己每天拖著殘疾的身體在外打些小工補貼家用，日子雖然依然清貧，卻至少沒有了相思之苦。當我每天拖著疲憊的身軀回來，遠遠看到妻和孩子倚門等我的身影，所有的勞累便會在瞬間煙消雲散，進了屋看到那雖不豐盛但卻熱乎可口的飯菜，我更有一種身處人間天堂的幸福！原來，幸福真的是如此簡單——可以疲憊不堪，可以粗茶淡飯，只要有愛！日子在彈指間飛過，眼看著孩子們一天天的長大，每年高額的學費都是讓我和妻頭疼的事。於是就在4年前，在親戚朋友們的幫助下，我和妻做起了麵粉批發生意。萬事開頭難，起初的創業艱辛是可想而知的，可憑著妻的經商天賦和我的勤奮，我們竟然在短短的半年時間就掙得了一輛車！嚐到了做生意甜頭的我們更加努力地去打拼，對未來的生活也充滿了憧憬，每當想到在不久的將來，我們也可以加入“有房有車族”的行列，便會從心底發出微笑。然而，命運總是這樣，也許他很難讓你從地獄升到天堂，卻可以讓你瞬間從天堂掉進地獄，悲喜也就是彈指間的事兒。兩年前，當我們的生意剛剛步入正軌的時候，命運再次戲弄了我。記得有天晚上，妻的同學請我們去參加一個聚會，其中竟然有妻闊別了二十年的初戀情人。那晚妻??的初戀情人一直在吹噓自己多有錢，他說在外打拼了20年，他已經在千里之外的那個繁華的城市擁有了兩套房產，還有兩部豪車……而就在此時，我分明從妻子的表情裡讀出了崇拜與羨慕，但萬萬沒有想到的是，他們那晚的相見也成了我們婚姻劫難的開始motogp。
　　
也許我是最後一個知道他們舊情復燃的大傻瓜！當得知妻與初戀有曖昧的那一刻，我怎麼也不願意相信，當我發了瘋一樣的問妻為什麼，妻卻理直氣壯的說是因為愛！因為初戀還愛著她，她也沒能經得起這份愛的誘惑，所以也就自然而然的舊情復燃，妻還說這就是她想要的真愛！妻的話深深地刺痛了我，看著眼前的她，我真的不敢相信，這就是與我患難與共二十年的妻！更讓我想不到的是，說完這些，妻頭也不回地走了。我當時真的有天塌的感覺，除了憤怒只有絕望，我真的想不通，如果他們之間是真愛，那麼我們之間算什麼？我們二十年的夫妻情分又算什麼？ ！接下來的日子，妻明目張膽的住在她的情人家裡（期間她情人老婆一直在外打工），還幫著照看他們的孩子。因為妻的絕情，更因為男人的尊嚴，我下定了決心要離婚，卻沒想到的是，這一決定深深傷害了我們已經十九歲的女兒，當女兒聽說我們要離婚時，怎麼也不願意相信這個事實，最終在力爭無效的情況下選擇了服毒自殺，女兒的自殘讓我很是震驚，我沒有想到在我們失敗的婚姻裡，受傷最深的不單單是我，還有我親親的女兒！當我發了瘋似的把的女兒送到了醫院後給妻打電話時，她卻認為我??是在說謊騙她回家，怎麼也不肯回來，妻的固執與冷漠讓我更加絕望，離婚心意更決。可是，當好不容易從死神手中奪過來的女兒央求我原諒妻並給她媽媽一次機會時，我的心在瞬間軟了下來，無論怎麼著，妻都是孩子的親媽啊！望著女兒蒼白無助的臉，我想起了自己在母親離世後所承受的種種苦難與委屈，禁不住心如刀絞……於是，為了兩個可憐的孩子不再重蹈我的覆轍，我最終決定原諒妻，且不計前嫌的接她回家。女兒服毒對妻來說也是不小的震撼，所以最終母愛戰勝了她所謂的“真愛”，妻答應與我回家好好過日子。我也是真的原諒了她。然而，妻回來幾天后就接到了她初戀情人的電話，說是他離不開她，為了表示對她的真心，他決定以身殉情！接了電話妻就發瘋似的趕了過去，初戀情人已經自稱服下了安眠藥，妻哭著懇求他去醫院，他卻是死活不肯，妻在情急與絕望之下也服下了安眠藥……那天我送貨回來怎麼也不見妻人影，電話也不接，當時我的心裡就有一種不祥的預感，沒想到一會兒女兒打電話說妻在初戀情人家裡。當時的我火冒三丈，拿著菜刀就準備去拼命，可??當我進門後卻發現已經服了安眠藥的妻，當時真的是又氣又恨又疼，慌亂中我把妻送到了醫院洗胃，妻終於脫險了。傻傻的妻啊，她怎麼就看不出來情人根本就是在騙她，因為自稱“服了藥”的他根本就是平安無事，這只是他欺騙她的手段而已啊！可當時的妻卻是已經鬼迷心竅，一心就想著初戀是真心的愛她，所以怕失去她才去“殉情”。無論我說什麼，她都聽不進去。從醫院回來以後，妻一直與我冷戰，為了孩子我只能忍著，並想用自己的真情打動妻，以換得她的心可以回歸。當我試著與妻溝通時，她的一番話卻是讓我徹底絕望，她說：“我是為了孩子才跟你回來的，你也去找個情人吧，咱倆就這麼將就著過，但我就是等到八十歲也還是要嫁給他的！”妻的話字字如針，扎的我的心在滴血！面對妻的決絕，我真的是心寒至極，我跟她說：“不用你等到八十，我現在就成全你，你走吧！”可是妻卻是不肯走，還顯出一臉的冷漠與不屑，顯然她沒把我的話當真，因為她總是自持我離不開她，妻的表情更是激怒了我，我告訴她：“趁我理智還在趕緊走，別等著我發了瘋殺了你，那樣只能苦了我們的孩子！”那晚我們吵得很兇，妻的話已經讓我對婚姻不抱任何希望了，我曾經不顧一個男人的尊嚴與臉面，一再的原諒她，包容她，卻沒能換來她的清醒。我知道，此時的妻，心早已被另一個男人所佔據，所以，無論我為她做什麼，她都視而不見，那麼我們的婚姻即便是硬撐著，又有什麼意義假髮？
　　
第二天，我和妻終於走進了法院，結束了我們長達20年的婚姻！本來以為離了婚就會減少痛苦，可看著妻逐漸遠去的背影，我並沒有感到輕鬆，相反，卻有一種心被掏空的感覺？ ！離婚後的我意志消沉，心如死灰。生意也無心打理，眼看著一天天的虧損，卻是再也沒有了任何心思！心灰意冷的我只顧自暴自棄，一年多下來，我竟然賠了9萬多，幸虧在面臨破產的時候，我突然間醒悟了，我不能再這樣的沉淪下去，沒了妻，我還有倆孩子，我的一雙女兒還得指望我過活啊，做為一個父親，我有什麼資格放棄責任？於是，從此我又重振旗鼓，在我艱辛的努力下，生意終於又有了起色。到香港吃飯，邂逅大明星也就在當年，爭氣的女兒考上了一所專科學校，這對於我來說也算是一種安慰吧。隨著時間的流逝，離婚給我帶來的傷痛開始慢慢減淡，而就在此時，妻卻再一次出現。一天夜裡，接到妻的電話便聽到了她的哭聲，聽了她的哭訴才知道，離婚後的她並沒有過上自己想要的生活，她的初戀情人並沒有離婚，也不是什麼成功人士，所謂的“房產汽車”都是子虛烏有，他純粹就是一個窮光蛋，當初之所以那樣說，除了男人的虛榮之外，可能就是想引起妻的注意。妻自從跟了他之後，迫於生計，賣掉了我給她買的項鍊戒指，還託人幫他找工作……可即便是這樣，他卻還是連妻的房租都交不起，聽著妻聲淚俱下的哭訴，我的心又一次軟了，疼了！這麼多年與妻一同走過的艱辛歷歷在目，想起了我們曾經的夫妻情，我最終拿出了2000元錢替她交了房租，還置辦了一些生活用品。當朋友和鄰居們知道了這件事以後還罵我傻，其實，我也知道自己的做法很是可笑，可是，我們畢竟是曾經的患難夫妻啊，我又怎能忍心看著她受罪而袖手旁觀？所以，面對別人的不解我也只是一笑了之，只想求得心安！一年前妻又來找我借錢，說是想去上海打工，卻沒有路費，看到妻如今的落魄，這應該是我最想要的結果吧，可我為什麼一點都高興不起來呢？甚至心還很痛！於是我明白了，其實我依然深愛著妻，即便是她曾經那麼殘忍的傷害過我，我卻是依然恨不起來……又是一年過去了，我不知道現在妻在外面過的什麼日子，我更不知道此刻在她的心裡，還有沒有我們曾經的家。其實看到妻的落魄我打心眼裡心疼，我真的想不通，在那些貧困的歲月裡，我們都可以風雨同舟，患難與共，為什麼日子好過了，妻卻選擇了離開？難道在她心裡，那份所謂的“真愛”真的要重於我們二十年的夫妻情分和那血濃於水的骨肉親情嗎？春節將至??，我不知道身處異鄉的妻過的好不好，不知道在這個萬家團圓的節日里，她會不會孤單落寞，惟願她以後的日子幸福快樂吧！
　　
後記——這是一個真實的故事，朋友用了一整夜的時間與我聊了他的婚姻歷程。其實，從頭到尾我聽到的都不是詆毀和仇恨，朋友一直用很讚賞的語氣述說著他的前妻，說他的前妻是一個聰明能幹且漂亮的女人，他說他曾經是有名的妻管嚴，他對妻子的生意能力是極其佩服的，他甚至說，他的生意能做起來，妻子功勞最大……這原本應該是一個很幸福的家庭，卻因為女方初戀情的人出現，上演了一樁婚姻悲劇。不難看出，朋友的妻子也並非貪戀虛榮的人，因為朋友一直強調，在那些艱苦的歲月裡，他曾經一再跟妻子說過，如果她嫌棄他的貧，可以隨時提出離婚，但妻子卻是始終不離不棄。也許最終促使她背叛婚姻的就是她所謂的“愛”，然而，這樣的“愛”裡真心有幾分？兩個均有著自己家庭的人，又何來再愛的權利？即便是真愛，這份愛帶來的痛苦和災難是不是遠遠的超過了它給予的幸福與快樂？我不知道該怎樣去評價朋友妻子的情人，他的愛里摻雜著太多的雜質，讓人聽了覺得心裡不舒服。難道，愛一個人就是為了自己的一己私慾，不惜把對方從天堂推到地獄？要我說，如果你真的愛一個人，那就先讓自己有了言愛的權利的時候再說話，愛她就要給他幸福，給不了就別去害人家！看得出朋友對他的妻子還是有感情的。朋友告訴我說，他的妻子已經後悔了，他也曾經想過，試著再一次的原諒她，為了曾經的患難與共的夫妻情義，更為了兩個孩子的幸福，與妻繼續牽手走以後的日子。然而他們的性格是如此的相似，都是極其要強的人，誰也不肯先去低頭，所以，也就這麼一直僵持著。編者真心的希望，朋友與他的妻子能夠早日冰釋前嫌、破鏡重圓，人非聖賢孰能無過，相信經歷了這麼多以後，朋友的妻子應該知道什麼才是自己最應該的珍惜，如果彼此都有心複合，為了自己的幸福低一下頭，又有何不可？兩個人能夠有緣牽手婚姻便是一生的緣分，外界的風景再好也不屬於你，所以我們最應該珍惜的還是眼前人，不要被外界所謂的“真愛”蒙蔽了雙眼，一個真正愛你的人不是用嘴說出來的，而是體現在生活中的點滴看似平常的關懷中。激情不等於愛情，不要在短暫的歡愉之後，讓自己陷入無盡的自責與懊悔中，婚姻裡的朋友們，學會珍惜吧！

茉莉花開，沁人心脾的馨香撕碎了黑夜最後的執著，我身披晨露，迎著地平線輕舞的朝陽，輕輕叩開青春虛掩的門扉，將那在心底沉睡了一季的遐想盡情放飛。初見青春，如花蕾，拼命地吸取養分只為最終的華麗綻放；如水滴，在生命的長河裡努力泛起漣漪；如詩詞，時而含蓄深沉，時而激情四射衝擊波！

青春的詩，好像總和夢有關！趫萪噖魔鬼般的身材，勾引住我前行的腳步，可我分明在那回眸一笑裡，瞥見了青春那天使般的面容，美麗和醜陋相伴而生，夢想和現實也總是形影不離，愛與恨的相互擦肩，必定迸發出燦爛的火花，當然，這火花與愛情無關！讓青春的光輝驅走心底的陰霾，守衛那那份最初的童真中醫！

讓青春的陽光溫暖心坎兒的冰涼，保持那青春的活力！花開的季節，我邂逅了那個無數次闖進我夢裡的如丁香花般的姑娘，如曇花一現的短暫，卻在我的心頭刻下化蝶的清韻，在最純真的年紀，悄悄埋下淡淡的情愫！期待著生根發芽，卻被六角形的眼淚深深地刺痛，一季秋霜，便疲軟不堪裝修公司！

眼淚裡摻雜著歡笑，青春一路小跑便靠近了終點，卻依然用最後一顆牙齒死咬著我不放，一曲終了，後青春的詩，增添一份歲月的沉重和無悔的擔當！青綠如黛的春日，起源於一葉之碧！香消玉殞的時刻，我仍然在心裡將輕聲誦念！

姐姐今年二十六，不但未嫁，就連男朋友也沒找！姐姐長相可不醜，身體健康，而且是公務員，在政府工作。姐姐為什麼遲遲也不願意考慮自己的婚姻問題呢？這我是知道的。上週，我去了堂弟那，堂弟問起了姐姐的婚姻問題，我說不知道人家怎想的。其實是我不好意思說，而堂弟說了這麼一句話“姐是想等把你從大學盤出來後再結婚...”！是的，姐姐是這樣想的，而且她也正在這般的做。作為家裡孩子中的老大，姐姐打小就吃了很多的苦。很小時，我還未真正記事時，姐姐就開始幫母親料理家事。炎熱的夏天，姐姐便要同母親一起下田割麥子，擔麥子。母親不在家時，姐姐就得權全的照顧我和哥哥。但姐姐下廚的本事確實不如我，因為我打小愛下廚，所以兒時我常會因為她做的飯不怎地而埋怨她，有時竟對她大出拳腳。小時候，我對姐姐大出拳腳不止在她廚藝低下，很多時候，為很多小的事兒，我都會...，但年長三歲多的姐姐卻很大氣，應該說是懂事，她從不於我以過多的反擊凹凸洞。
　　
姐姐確實打小就很懂事，洤涳棌我的一位堂爺爺就很偏地喜歡姐姐。姐姐小時，常在堂爺爺的懷裡睡覺，常在堂爺爺的懷中聽故事，也因為母親的懷中我常霸占著！姐姐高中時才十六七歲，因為那時家境問題，姐姐就在校外租了房子，自個做飯，自個照顧自己！為了省錢，姐姐很少回家！週末都在姑姑家待著，幫姑姑做些事，姑父也就此非常的疼愛姐姐。我開始佩服姐姐是在姐姐上大學後，因為家裡經濟一直不怎地，所以讀大學的姐姐很少有多餘的零花錢，一年也只有在寒暑假才可能地回家。記得打姐姐大二開始，每學期開學，母親只給姐姐學費和僅一千多元的生活費。所以姐姐就邊上大學邊打工，自己養活自己。大學四年，姐姐只回過八九次家。後來，姐姐通過打工，不但為自己掙得了生活費，就連學費，她也會靠打工來為自己交付些許。有時她會給家裡寄錢，回家時不但給我和哥哥買東西，過年時，姐姐還常拿出自己打工掙來的錢給父親母親買衣服。就這樣，姐姐靠自己讀完了大學。畢業後的姐姐一直找不到好的工作，於是姐姐便努力的考得了村官來做。在做村官的兩年裡，姐姐又通過自己的努力，順利的考得了國家公務員，現在姐姐又到了我們縣的一個旅遊大鎮政府上班。姐姐算是成就了，憑藉自己的努力和勤勞！有了工作的姐姐並不輕鬆，並不富有，反而經濟很窘。姐姐的工資很少為自己化費，看著年邁的父親母親??，姐姐不忍心他們再勞苦，但姐姐沒有辦法，只有認真的工作。平日里，經常的給父親母親買東西，希望自己可以微薄的向父母報養育之恩情。更多的，為了使父親母親少操勞，姐姐承擔起了我的上學費用。可以說，我現在所用的每一分錢都來自姐姐。有時，為了我的學習和生活費用，姐姐很多時候得埋著自個二的頭，向別人借錢。對待自己，姐姐很少給自己買衣服，買好吃的。而對我，姐姐捨得給我買近一千元的衣物招牌設計。
　　
姐姐想給自己買台電腦，但一兩年都過去了，我是有了電腦，而她就連電話都是用了好幾年的，有時還是拿別人的手機用。姐姐向我說活，她想給自己買車，但現在，她連開車都不會。姐姐想去掉自己臉上的斑，但她用的化妝品卻很是便宜，也很少有化妝品；姐姐也是有夢想的，對於家庭而言，姐姐的最大夢想就是合家幸福；姐姐也是有夢想的，對於我，姐姐希望我能過的好，過的舒坦；姐姐也是有夢想的，但對於她個人的夢想，姐姐卻從未肯談及過！懂事的姐姐其實也挺倔強，記得小時候，姐姐曾和母親賭了很長時間氣。那時姐姐剛初中畢業，沒有考好，得交錢才能上高中。但家裡的經濟卻舉步維艱，所以母親決定讓姐姐不再讀書了。但姐姐卻很想讀書，於是表明態度的姐姐便不願和態度也同樣堅定的母親賭起了氣。那時，姐姐近半個月沒有和母親說過一句話，就是母親與姐姐說話，姐姐也是一字不出，很多時候，姐姐都躲著母親，不願和母親講話。最後，母親四下向親朋道說情況，詢問怎辦，這才同意讓姐姐讀了高中。我常對朋友和兄弟們說，我現在怕姐姐勝過怕母親父親。不僅是因為姐姐性子倔強，更是因為我對姐姐的尊重和愛戴！姐姐挺理解我，知道我的愛好，了解我的夢想，並且對我所做的，對我所愛的追求也十分支持。知道我愛打籃球，姐姐會給我買籃球，買球鞋球衣。知道我愛吃香蕉，姐姐沒吃見我都會帶香蕉。姐姐尤其對我夢想的很支持，聽說我想報培訓班，母親便很憂鬱，甚至是反對，可姐姐卻很支持，最終我報了培訓班。我需要到北京參加藝考，姐姐拿出自己的銀行卡，讓我去了北京。總之，姐姐就像我的父親母親??，對她，我無話可說褪黑激素分泌！
　　
二十六啦，我深愛的姐姐，考慮自己的婚姻吧！為自己而活吧！我也二十二啦，能照看自己啦！不過說實話，你太溺愛我了！你知道我依靠思想嚴重，所以，為了你自己，放開我吧！總有一天，我是要靠自己飛翔的！我知道你不願考慮你的婚姻，不僅全是因為我們現在的家境需要你的付出。其實我也看出來了，你想找一個非常愛你的人，但不去愛，你又怎樣得到他。我也看出來了，在姐姐的內心有些許的自卑感，姐姐，我們不需要自卑，看看我們深愛的家人！我們不自卑，我們應該驕傲和自豪！對姐姐，我不只有愛，更是崇拜！

說起位高權重者納諫如流，大家都交口稱揚是有道明君、民主楷模；至於獨裁者，自然是暴君、獨夫了。

歷史上的例子太多了。周厲王防民之口，甚於防川，召公諫厲王止謗，王不聽。國人道路以目，敢怒不敢言。三年後，流王於彘。鄒忌諷齊王納諫，齊王欣然接受，群臣進諫，門庭若市，燕、趙、韓、魏聞之，皆朝於齊，此所謂戰勝於朝廷。商紂王，知足以拒諫，言足以飾非，炎威無道，最後兵敗自fen。唐太宗，簡能而任之，擇善而從之，遂創貞觀之治，為萬世英主。如此看來，納諫自然好處多多，獨裁自然失敗，彷彿世界公理，不容置疑了safety surfacing products。

我卻不以為然。

清康熙年間，朝中大臣大都反對撤藩。年輕的康熙帝乾綱獨斷，力排眾議，毅然下令撤藩，終於平定三藩之亂，為康乾盛世打下堅實的基礎。清朝末年，帝國內憂外患，搖搖欲墜，本宜韜光養晦，休養生息。然而當時老成持重者被視為賣國賊，所謂“民心可用”的主戰派在朝中占了上風。慈禧太後在主戰派的鼓噪下，輕率地對八國宣戰，釀成庚子國變，局勢遂糜爛至不可收拾。事實證明，獨裁也會勝利，納諫也有失敗。

問題並不在於獨裁與納諫本身，也不是成王敗寇、以勝敗論英雄。人生下來，就有一個聰明的大腦。我們每個人，都要充分利用這天賦，學會思考和創新。對於別人的觀點，千萬不要做點頭虫。說的對就採納，說的不對大可一笑置之。關鍵的是，要有自己的主見。如果你做的正確，即使萬萬人反對你，你依然正確；如果你做的不對，即使萬萬人支援你，你依然錯誤。喬布玆說的精辟︰“你的時間有限，所以不要為別人而活。不要被教條所限，不要活在別人的理念裡，不要讓別人的意見左右自己內心的聲音。”

獨裁和納諫，彷彿是身居高位者的事，與我芸芸眾生何關。其實不然，每個人的生命中，總會遇到事業、愛情等多方面的抉擇。人的一生很長，但關鍵的也就是那幾步。走錯了，可能會影響一輩子。也許，你很幸運，你的工作、你的前途，甚至你的婚姻，父母都幫你安排好了，但總有一天，你要獨自面對人生的風雨，你要獨自作出抉擇，沒有誰能翼庇你一輩子。你的人生，無論成功還是失敗、絢爛還是平淡、快樂還是孤獨，終將取決於你自己，取決於你自己的選擇印刷服務。

現下網路發達，大家遇到什麼事情，願意在網上晒出來，征詢別人的意見。一些熱心人也喜歡發表意見。說實在的，現下社會冷漠的人太多，按理不該潑這些熱心人的冷水。但好心人也會辦壞事。曾經有位姑娘要結婚，姑娘父母堅持要男方出一大筆彩禮，否則不給嫁。姑娘為此很苦惱，在網上發貼求助。有人發表了一堆高見，痛加鞭笞男方父母不該向女方要錢，女方是賠人又賠錢，一定要一拍兩散。連誰跟誰要錢都沒搞清楚，就亂發一通議論，真不知哪兒跟哪兒了。我在生活中也遇到不少熱心人，遇到事情，便來熱心建議。倘若不按他的建議行事，還不高興。等到失敗了，我蒙受了重大損失，他倒若無其事，安之若素。經過幾次這樣的事，我終於明白了︰原來有些人就是好發議論，就是好為人師，至於是不是真正關心愛護你，未必﹗你成功了，他有一份功勞；你失敗了，與他何干，他是一點內疚也不會有的油漆_工程|公司。

生活中，我們可以聽取別人的意見。事實上，如果能遇到良師益友，我們的人生將會幸運得多。但我們不需要納諫如流，重要的是，要努力成長為一位能判斷是非的智者，不能盲目從眾，人雲亦雲。別人的事情兩說，對於自己的事情，一定要自己做主、自己獨裁﹗

我以為，納諫容易獨裁難。天行健，君子以自強不息。愿大家都做自信、自立、自強的人﹗