長風掠過松林

　　
　　新年已始，還沒有什麽行動，薦稿也時常的斷斷續續，再就是寫些東西發表在博客上，下載了些自己喜歡的戲曲和歌曲，整天將自己掛在網上。屋裏雖然還有爐火韓國數據卡，但總是感覺陰涼涼的，沒有溫度，就像此時我的心，那麽的沒有熱度。
　　我懶洋洋的躺在炕上，打不起精神，不願做任何事情。自從辭了工作之後，屬於自己的時間多了，跟他和兒子相處的時間長了，卻發現矛盾也越來越多起來，融洽的氣氛總是堅持不到幾分鐘，就會被莫明的不和諧的音符打斷。為此，我常常郁悶不已。這不今天，兒了開學了，走之前，母子又鬧了個不歡而散。
　　我本來也是壹再的提醒自己，要忍耐，要高興。可是因為褲子上的油漬沒洗凈，他不依不饒，壹再的說我沒用，還用手指指著我說，我反臉了，不顧他馬上就走了，跟他大吵壹架，之後賭氣的坐在炕上不理他，就連他讓我幫他搬行理，我都沒動。
　　唉，我就是這樣，整日的沈浸在自己的小小的喜怒哀樂之中，什麽我與他，他與我，我與兒子，兒子與他，他與兒子，兒子與我……糾結的自己都有些反感了。有時候真想逃得遠遠的……常恨自己跳不出三界外，不能高高的府視這壹切，冷靜的對等這壹切……高興了就手舞足蹈，生氣了就扒壹天，做事的心情都沒有……就沒想到，自己生的兒子，嬌慣成性，不知理數，不成器，難道自己就沒有責任嗎？
　　難道只是因為空閑的時間長了？為什麽自己收獲的總是空落？難道這壹切都是自己希望的嗎？以後的日子就這樣過了嗎？這樣下去，愛還會存在嗎？我還有多少時間？為什麽要浪費在生氣上面？我沒有勇氣去作自己嗎？從什麽時候開始，我願意將自己脆弱示人？我的樂天呢？我的堅強呢？碎紙機從什麽時候，我認為這壹切都是理所應當啦？我不再感恩了嘛？現在擁有的壹切不應該珍惜了嗎？幹嘛對反對的聲音耿耿於懷？對不滿的態度淚流不止？這不能證明自己已經走的太遠了嗎？我在感傷些什麽？我的內心到底在祈求什麽？我到底有沒有愛與被愛的力量？為什麽不讓這壹切自然過去，我強行的將這煩惱延長，到底有什麽意義？這樣下去，難道只是別人在傷害我嗎？我為什麽不早早的結束傷害？我不曾擁有感動嗎？為什麽我只記得煩惱……我到底怎麽啦？我病了嗎？是身體的毛病，還是心理生了病？我真的被打倒了嗎？不會再迎難而上嗎……這樣的想著，我有壹點點害怕，壹顆大大的淚珠從臉夾滑過。
　　內心的某種犟強不允許我繼續躺著，我不服輸的起了床，疏洗壹番，換上幹凈的衣服，整個人頓時清爽許多。我打開房門，站到三月明媚的、溫暖的陽光下，我微閉著眼睛，任春風輕扶，陽光暖暖的照耀……冬天漸漸的遠去了，心真的又像鳥兒壹樣快活了。
　　我打開電腦，大聲的播放快樂歌曲，大聲的跟著哼唱……將現在的心情記錄下來，我不喜歡無病呻吟，但似乎又無有什麽感人的事情，就將這所有的不開心，都發到網上，就像把所有的不快樂，都拋到九霄雲外去了壹樣。
　　“……請妳推開三月的房門，讓清涼的風吹走陰霾，請妳站到三月的陽光下面鑽石能量水系統 ，妳會感到溫暖的春天真的來了……”。